Средство выживания цвета детской неожиданности - shikardos.ru o_O
Главная
Поиск по ключевым словам:
страница 1страница 2
Похожие работы
Средство выживания цвета детской неожиданности - страница №2/2


МУЖ: -  /вопросительно смотрит на жену/  - Что будем делать?
 ЖЕНА: - Придется открыть, они не отстанут все равно.
 МУЖ: - А если это не они?
 ЖЕНА:  - Открывай, это они. Ты думаешь, что они откажутся от возможности заработать на нас? Пусть смотрят. Зато мы можем быть уверены, что в их присутствии раньше времени ничего не начнется.
 /Муж отпирает многочисленные запоры. Комментатор входит в прихожую, команда за ним. На Мужа и Жену они не обращают никакого внимания,  словно их тут нет. Свет по всей сцене./
 КОММЕНТАТОР:  - Отлично, отлично. -  /Оператору/  - Вот здесь, пожалуй, самое лучшее место для меня. Не забудь про профиль. - /Наконец обращает внимание на Мужа и Жену, которые ходят за ним/ - Да, кстати, где можно будет устроить гримерочку? Есть у вас изолированное помещение? - /Входит в комнатку, где находятся дети/ - О, именно то, что нам надо! - /Подходит к детской коляске) - Ага, это и есть тот предмет, ради которого все затевается?
 ЖЕНА:  - Это не предмет, а ребенок!
 КОММЕНТАТОР: - Ошибаетесь, уважаемая. Пока он всего лишь предмет. А вот когда он получит права гражданина нашего государства, тогда он и перейдет в категорию ребенка. – (Ассистенту/ - Кстати, запиши, неплохо для начала! Надо потом продать эту цитату Председателю для его новой утренней радиопластинки. Мне поручено собрать для нее необходимый материал.
/Команда аплодирует/
 КОММЕНТАТОР: - Пока не надо, все аплодисменты потом. – (Замечает Дочь в костюме медсестры/ - О, да у вас вся семья принимает участие в нашем шоу! Похвально. - /Оператору/  - Камера в порядке?
 ОПЕРАТОР:  - Конечно.
 КОММЕНТАТОР:  - Ну, тогда сними, как я даю ей автограф. Дети в кадре - это всегда так романтично и убедительно. Поднимает положительный имидж. Наш национальный телезритель обожает такие нюансы. Вспомни, что все великие в прошлом обязательно фотографировались на фоне детей. - /Дочери/ - Подойди ко мне ближе, деточка.
 МУЖ: - Не смейте использовать моего ребенка в своих корыстных целях!
 КОММЕНТАТОР: - /Удивленно/ - Голубчик, вы что, забыли, что все, что тут находится, в том числе и вы со своими неполноценными детьми, часть нашего ночного шоу и обязаны выполнять все мои требования. Это входит в часть процедуры. Не забывайте, что как раз не я, а вы уже в который раз используете своих детей в корыстных целях. Я лишь помогаю вам в силу своих возможностей продаться нашей национальной публике как можно дороже. Возможно, что фрагмент с моим автографом заставит какого-нибудь спонсора прокрутить свой рекламный ролик, например с многоразовыми национальными памперсами, лишний раз. И вам перепадет с этого процент. -  /Оператору/  - Приступай.
 МУЖ:  -  /Бросается к нему/  - Вон из моего дома!
 /Мужа отталкивает один из ассистентов, тот падает и роняет на пол  очки./
 ЖЕНА: - Очки! Они разбились! У тебя же нет запасных! – (Выводит  его из комнаты/)
 КОММЕНТАТОР: -  /В камеру и одновременно на зал/ - Несмотря на напряженную атмосферу ожидания в этом доме, где с минуты на минуту могут загреметь выстрелы, я не смог отказать этой маленькой гражданке нашего демократического государства, получившей когда-то право на существование именно в результате такой же процедуры, которую мы все с нетерпением ждем, в небольшой детской радости, в кусочке маленького счастья, в своем автографе. Она не виновата в том, что родилась с не той родословной, но наша конституция подарила ей право на существование и поэтому она имеет такое же право иметь в своем детском блокнотике мой автограф, как и те дети, у кого родословная чиста. Надеюсь, что мои телепоклонники не осудят меня за этот великодушный жест.
 ОПЕРАТОР:  - Снято!
 /Команда аплодирует/
 МУЖ: -  /Жене в другой комнате/  - Какой цинизм!
 КОММЕНТАТОР: - /Команде/ - Кстати, вот оно, подтверждение того, что чистота родословной играет определенную роль на восприятие настоящего высокого искусства. Девочка наполовину чиста и поэтому ей хочется иметь мой автограф, а ее папа в истерике. А почему? Потому что ему со своей сомнительной родословной этого не понять! Да, за чистоту нации нам еще долго придется бороться! – (Ассистенту/ - Запиши, кстати, и эту фразу, неплохо сказал, да? Надо будет и эту цитату продать потом Председателю.
 /Команда аплодирует. Затемнение./
 ГОЛОС:  - Рекламная пауза!
 /На сцене высвечивается молодая пара. Он держит в руках ведерко и  нечто, а она сверток с младенцем./
 ОНА: - У нас с мужем бывали иногда такие ночи, когда мы не могли спать спокойно.
 ОН:  - Но с тех пор, как мы узнали о существовании наших многоразовых национальных семейных памперсов, все наши проблемы исчезли сами по себе.
 ОНА: - Оказывается, это многоразовое чудо, наши национальные семейные памперсы, могут быть использованы не только нашим малюткой, но и его родителями.
 ОН:  - Убедитесь сами.
 /Он выжимает это нечто и из него льется жидкость в ведерко./
 ОНА: - Видите, сколько он может впитывать в себя жидкости? Нашего национального многоразового памперса вполне хватает и на маму, и на папу, и на ребенка.
 ОН:  - После того, как памперсом попользовалась вся семья, я его выжимаю и он вновь годен к употреблению.
 /Затемнение. В темноте слышен бой часов. Двенадцать ударов. Среди темного пространства сцены высвечены лишь пятачки, на которых затаились действующие лица.

Жена возле детской коляски, покачивает ее одной рукой, а другой прижимает к себе Дочь и сына.

Муж, судорожно сжавший в руке пистолет.

Комментатор с Оператором. Изображают какую-то беззвучную пантомиму, отображающую момент съемок происходящего./
 ЖЕНА: - Милый, как ты там? Тебе видно что-нибудь без очков?
 МУЖ:  - Не отвлекай меня!
 /И сразу же резкий звон разбитого стекла. Медленно высвечивается оконная рама, в которой виден на фоне прожектора, исполняющего функцию полной луны, силуэт Крепыша с автоматом. Он раскачивается на этой  оконной раме, как на качелях./
 КРЕПЫШ:  - Эй, это я пришел! Принимай гостя!
 /Автоматная очередь, смешанная со звуками бьющейся посуды./
 МУЖ: - /Кричит тонким голосом/ - Аааааа! - /Стреляет в сторону  Крепыша два раза./
 КРЕПЫШ:  - Минус два в мою пользу!
 /Тишина. В этой паузе продолжается пантомима Комментатора и Оператора. Крепыш спрыгивает с оконной рамы и исчезает в темноте. У Комментатора прорывается звук./
 КОММЕНТАТОР: - Какое напряжение, господа, какая экспрессия поединка. Столкнулись лед и пламень, вода и камень! Не поверите, но у меня весь лоб покрылся холодным потом! А под этим холодным потом рождаются различные исторические аналогии, присущие происходящему моменту. Уверен, что и вы сейчас переживаете нечто подобное. Я так переживаю за нашего национального героя! А сейчас в нашем репортаже небольшой перерыв, который мы отдаем полностью нашим спонсорам, благодаря которым мы имеем удовольствие на нем присутствовать, пусть и незримо. Вы можете со спокойной совестью сжевать бутербродик с копченой лососиной, - /пиццу, гамбургер, чизбургер, лепешку, сэндвич и т.д./ - запить его бокалом хорошего вина – (пива, сока, кислого молока, кефира и т.д./ 
 /Звук пропадает, а пантомима Комментатора и Оператора продолжается./
 ЖЕНА:  - Милый, ты жив?
 МУЖ: - Не отвлекай меня!
 СЫН: - Мама, я хочу какать!
 ЖЕНА:  - Не отвлекай меня! Не надо было есть виноград за всех. Терпи! - /Дочери/  - Дай ему горшок.
 ДОЧЬ:  - Мама, не отвлекай меня, я должна быть готова помочь папе. Пусть сам возьмет. Опять будет пахнуть, как в туалете!
 ГОЛОС: - Внимание, рекламный блок закончился, вы в прямом эфире.
 /Из темноты появляется силуэт Крепыша. Он дает опять очередь из автомата, сопровождаемый звоном бьющегося стекла и издает вопль./
 КРЕПЫШ: - Эй, дохлятина, повернись ко мне в профиль, я тебе подровняю нос!
 МУЖ:  - Аааааа! -  /Стреляет в его сторону два раза./
 КРЕПЫШ: - Четыре ноль в мою пользу, кретин! Пусть твоя женушка примет ванну, скоро она останется вдовой, и я с ней познакомлюсь поближе. Мы с ней славно потрудимся на нацию! Наделаем детей с чистой родословной! Нации нужны настоящие мужики! - /Смеясь, исчезает в темноте./
 ЖЕНА:  - Милый, все нормально?
 МУЖ:  - Не мешай мне слушать!
 СЫН:  - Мама, я покакал, вытри мне попу.
 ЖЕНА: - Не мешай мне слушать папу! - /Дочери/ - Вытри ему попу.
 ДОЧЬ:  - Пусть сам вытирает. Фу, как воняет!
 /В немую пантомиму Комментатора и Оператора врывается звук/
 КОММЕНТАТОР: - Напряжение нарастает! В эти минуты вся нация затаила дыхание! Осталось совсем немного времени до финала нашего захватывающего шоу! Мы опять делаем небольшой перерыв, чтобы вы, уважаемые зрители, смогли перевести дух и съесть по очередному бутерброду, на этот раз с ветчиной. - /пицце, гамбургеру, лепешке, блинчику, сэндвичу и т.д./ - Не забывайте, кому мы обязаны таким зрелищем, нашим спонсорам, оплатившим все расходы и разместившим в прямом эфире свою рекламу! Да здравствуют национальная жевательная резинка, национальные многоразовые семейные памперсы и презервативы, да здравствует национальный комитет по спасению нации, его Председатель и наш национальный герой, который ведет сейчас смертельный поединок за чистоту нации! Все мужчины хотят быть похожи на него, все женщины от него без ума!
 ОПЕРАТОР:  - Есть, снято!
 КОММЕНТАТОР: - Ну, как я сказал?
 ОПЕРАТОР: - Гениально!
 КОММЕНТАТОР: - Уверен, что рейтинг нашего национального телеканала после этого шоу резко подскочит резко вверх.
 ОПЕРАТОР:  - Несомненно.
 КОММЕНТАТОР: - Ты ничего не чувствуешь? -  /Принюхивается/
 ОПЕРАТОР:  - Нет, а что?
 КОММЕНТАТОР:  - Ужасный запах!
 ОПЕРАТОР: - У меня хронический насморк.
 КОММЕНТАТОР: - Надо было взять еще кроме бронежилетов по противогазу. На войне как на войне. Противогаз придал бы мне более мужественный вид. Но ничего, осталось совсем немного. Еще один рекламный блок и он его сделает. Мы договорились, что развязка должна наступить только после рекламы.
 ЖЕНА:/Одевает сынишке штаны/ - Эх, горе ты мое. Куда теперь девать вот это богатство? -  /Поднимает с пола горшок/
 ДОЧЬ: - Сейчас рекламная пауза, поэтому можно пойти и вылить все, чтобы не воняло, в туалет.
 ЖЕНА: - Действительно. - /Она выходит из комнатки, в которой прячется, проходит мимо Комментатора./
 КОММЕНТАТОР: - /Зажимает нос двумя пальцами и говорит ей так/ - Что это у вас там? Дышать невозможно!
 ЖЕНА: - Подарок нации от моего среднего незаконнорожденного.
 КОММЕНТАТОР:  - Куда вы пошли, через пять секунд кончается рекламный блок!
 ЖЕНА:  - Ничего, успею.
 ГОЛОС: - Внимание, рекламный блок закончился, вы в прямом эфире.
 /Комментатор смотрит вслед Жене и хватается за голову. Из темноты  возникает силуэт Крепыша./
 МУЖ:  -  /Видит Жену/  - Что ты тут делаешь?
 ЖЕНА: - Не беспокойся, сейчас рекламная пауза. Наш средненький опять обкакался. Милый, может тебе принести кофе?
 МУЖ: - Какое кофе! Ты с ума сошла! У меня осталось всего два патрона!
 ЖЕНА: - Этого достаточно, милый. Главное, чтобы ты успокоился и держал себя в руках. Я все же принесу тебе кофе.
 МУЖ: - /Замечает Крепыша, который подошел совсем близко/  - Иди отсюда, рекламная пауза уже закончилась! Он в тебя попадет!
 КРЕПЫШ: - /Жене/ - О, какая встреча! А ты действительно ничего пышечка! - /Мужу/ - Ну что, у тебя неплохой шанс меня продырявить, смотри, какая мишень. Давай, стреляй! Но только учти, если опять промахнешься, тебе кранты!
 МУЖ: - Аааааа! - /Вскакивает с пола, на котором до сих пор сидел и стреляет в его сторону два раза/
 КРЕПЫШ: - /Смеется/ - Кретин, шесть ноль в мою пользу! Ты даже с такого расстояния умудрился промахнутся! Таким как ты нет места рядом со мной! - /Передергивает затвор/  - Покойничек!
 ЖЕНА: - Зато я не промахнусь. - /Спокойно выливает содержимое горшка на голову Крепыша, который подошел совсем близко к ним./
 /Пауза, во время которой Крепыш, выронив из рук автомат, издает  какие-то звуки широко разинутым ртом. Все его лицо в жидкой коричневой  массе./
 ЖЕНА: - /Обнимает Мужа./ - Пойдем, дорогой, мы опять победили. -  /Уводит его за собой в темноту./
 /К Крепышу выходят растерянные Комментатор и Оператор./
КОММЕНТАТОР: - /Хватается за голову/ - Полный пи...конец! Да выключи ты камеру, мы же в прямом эфире! Надо успеть выдать всю оставшуюся рекламу, чтобы не возвращать деньги! - /Кричит/ - Рекламная пауза!
 /Затемнение. Высвечивается молодой человек. В руке у него огромная котлета./
 ГОЛОС:  - Хлебные котлеты "Национальная диета!"

О народном аппетите государство заботится!

Чем больше ешь, тем больше хочется!
 /Затемнение. Высвечивается вновь Крепыш, Комментатор, Оператор и  появившийся Председатель./
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Ну и запах! Герой! - /Брезгливо ткнул Крепыша носком сапога/ - Я его за полчаса, я такой, я сякой!...Эх, такую идею обо... – (Оператору) - Камера выключена?
 ОПЕРАТОР:  - Давно уже.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - ...загубили! Ты то морду свою отмоешь, а вот идею уже не отмыть.
 КОММЕНТАТОР: - Придумаем новую!
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - А деньги? Новая идея - это новый комитет, новая конституция, новое всенародное голосование, новая пластинка, в конце концов.
 КОММЕНТАТОР: - А спонсоры? Помогут.
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:  - А общественное мнение?
 КОММЕНТАТОР: - А четвертая власть, которую мы с ним представляем, забыли? - /Приобнял оператора за плечи/ - Общественное мнение создаем мы. К тому же, откровенно говоря, старая пластинка все равно уже была заезжена.
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Ну, ну, давай, дерзай. Сам знаешь, что кроме меня вы никому не нужны будете. Придет новый председатель, приведет новую команду. Мы сейчас все, как и он, в полном дерьме. Надо срочно отмываться.
 /Затемнение. В темноте звучат шесть сигналов. Высвечивается фрагмент квартиры. Возле коробки радио на стене Жена в ночной рубашке. Рядом Муж в больших трусах./
 МУЖ: - Ты зачем выключила радио? Нас могут обвинить в отсутствии национального патриотизма!
 ЖЕНА: - /Ласково/ - Дурачок, какой может быть патриотизм в такую рань! Я хочу спать. Тем более что эту пластинку, которую они каждое утро крутят по нашим просьбам, давно все уже выучили наизусть. К тому же она вся заезжена и постоянно заедает.
 МУЖ: - Но говорят, что есть уже новая! С новым содержанием.
 ЖЕНА: - Перестань паниковать. Пойдем лучше в постель. – /Целует его/ - Ты знаешь, милый, а я, кажется опять... - /Смеется, поглаживая живот/
 /Затемнение./
 ГОЛОС: - Господа, после ваших горячих и бурных аплодисментов вас будут рады обслужить в нашей театральной гардеробной. Не забывайте, что в нашем театре есть кроме сцены и вешалки еще и буфет! Национальные герои, кандидаты в национальные герои и те, кто имеет справки о чистоте родословной, обслуживаются вне очереди.
/Свет в зале/

Охраняется законом об авторском праве. Все права на данную пьесу принадлежат автору. Любые публикации или театральные постановки должны осуществляться только с письменного разрешения автора.




<< предыдущая страница