Бекки А. Бейли Любить легко, а попробуй воспитай! - shikardos.ru o_O
Главная
Поиск по ключевым словам:
Похожие работы
Бекки А. Бейли Любить легко, а попробуй воспитай! - страница №1/12

Бекки А. Бейли

Любить легко, а попробуй воспитай!
Эту книгу с безграничной любовью и благодарностью я посвящаю моим папе и маме.

Она посвящается также любви между родителями и детьми. Это та вселенская сила, которая объединяет всех нас.

Оглавление





Оглавление 1

1 От упрямства к готовности 3

2 Семь сил для самоконтроля 20

3 Семь основных дисциплинарных навыков 37

4 Утверждение: умение сказать «нет» так, чтобы вас услышали 51

5 Выбор: развитие самоуважения 68

82

6 Одобрение: гордитесь своими детьми, тогда и они будут гордиться вами 83



7 Позитивное намерение: превращайте сопротивление в дружеское взаимодействие 99

8 Сопереживание: старайтесь понять причину 113

раздражения и истерики 113

9 Принятие последствий: учите детей анализировать 128

ошибки 128

10 Почему дети делают то, что они делают: как возникает 144

дурное поведение 144

11 Руководство на основе любви в действии: решение главных проблем, связанных с дисциплиной 160

12 Программа руководства, основанного на любви: измените свою жизнь за семь недель 173

Эпилог 181




Благодарность
Мне выпало счастье в процессе работы над этой кни­гой буквально купаться в любви и дружеской поддержке. Я назову тех, кто научил меня дарить любовь и внес цен­ный вклад в создание книги. В сущности, эти люди по­могли мне самой постичь содержащийся в ней материал.

Итак, я благодарю:

мать и отца, Фрэнсиса и Талмадж Бейли, за ту дис­циплину, образцом которой они являлись, за их постоян­ную поддержку. А также доктора Мэри Тельму Брейнард за то, что она побуждала меня писать и направляла во всем, что касалось самодисциплины. Линду Харрис Дрэгнич, которая всегда с готовностью делилась со мной своими познаниями. А также Милдред Леинвебер Доусон, которая со знанием дела исправляла мой текст. Ее редакторские и писательские способности, а также мате­ринская мудрость были для меня ценными дарами, и я горжусь тем, что работала над этой книгой вместе с ней. Я благодарна Лорри Кабрал, которая металась между Милли и мною, чтобы убедиться, что изменения в книгу внесены. Спасибо Кейт О'Нил, которая вела мой биз­нес, успокаивала меня и щедро дарила свою любовь и проницательность. Благодарю также Кэси Доран, вдох­новлявшую меня изменениями, происходившими в ее жизни. И Чарлин Белл, автора оригинальной книги сове­тов, которая высекла во мне искру творчества, послу­жившую началом данного проекта; и Гаррет Изерски, моего литературного агента, поверившего в меня. Я бла­годарю Уильяма Морроу и Тони Скарра за то, что они помогли осуществить мою мечту. А также сотрудников Университета Центральной Флориды за то, что они по­зволили мне уйти, чтобы завершить этот проект. Благо­дарю Сару Спринкл, которая тратила свое драгоценное время, чтобы вносить предложения в первоначальную рукопись. А также всех детей и родителей, благодаря ко­торым я научилась глубже заглядывать в себя, чтобы по­нять свои проблемы, а в результате смогла помочь и дру­гим. Благодарю созидательную силу Вселенной, объеди­няющую всех нас в единое целое и формирующую совершенную модель любви. Я горда тем, что могу пере­дать людям это послание любви и мира.


1 От упрямства к готовности



Чудесная дама жила в башмаке.

Любила все делать она налегке.

И было так много детей у нее!

Она их кормила, с ними играла,

И вовремя спать она их отправляла,

И пела всегда им песню одну:

«Спокойной вам ночи, я всех вас люблю!»
Вы можете поверить в то, что я, испробовав все до­ступные мне способы, чтобы заставить ребенка одеться (или сделать домашнюю работу, или убрать мусор в своей комнате), потом с грустью признавалась себе: «Ничего не получается, я сдаюсь»? А вам случалось когда-нибудь наказать ребенка, а потом испытывать чувство ви­ны, так как вы поклялись, что никогда не будете этого делать? Вы когда-нибудь давали себе слово, что будете постоянно выполнять физические упражнения, правиль­но питаться или проводить больше времени с теми, кто вам дорог, а потом оказывалось, что эти обязательства вам трудно выполнять? И тогда вы чувствовали свою вину.

Я написала эту книгу, чтобы помочь вам постепенно изменить свое поведение, потому что, только выработав самодисциплину, вы сможете успешно направлять дей­ствия и поступки своих детей. Я расскажу, почему самоконтроль и самодисциплина позволяют вам точно знать, что нужно делать, чтобы научить дисциплине своих детей.

Если бы я попросила вас преподавать школьникам ядерную физику, вы смогли бы это сделать? Вы смогли бы научить своего ребенка прыгать с шестом? Да, это ма­ловероятно. Вы не можете обучить тому, чего не знаете или не умеете сами.

Тем не менее мы часто требуем от детей, чтобы они приобрели навыки, которых нет у нас самих. Мы просим их делать то, что мы им говорим, но не делаем сами. Ро­дители кричат: «Отправляйся в свою комнату и сиди там, пока не успокоишься!» Мать хватает игрушку, из-за ко­торой дерутся два шестилетних малыша, и кричит: «Я те­бе покажу, как отнимать игрушки у своих друзей! Теперь она моя!» Мужья и жены ведут друг с другом войну, ис­пользуя такие средства нападения, как оскорбительные эпитеты, хлопанье дверью и т. д. А потом требуют от сво­их детей, чтобы они по-дружески, мирно улаживали свои конфликты путем спокойного обсуждения возникшей проблемы. Наш собственный эмоциональный интеллект в лучшем случае носит примитивный характер и — со­гласны мы с этим или нет — мы переносим свою эмоцио­нальную бестактность на детей.

Для большинства из нас умение постоянно держать себя в руках дело нелегкое, требующее существенных из­менений. Так что эта книга о том, как научиться изме­нить ваше собственное поведение и поведение детей, с тем чтобы вы могли стать ближе, понимать и разрешать любой конфликт и получать удовольствие от жизни. Как только вы выработаете навык самоконтроля в качестве показательной модели для ваших детей, они продемон­стрируют вам такой пример самоконтроля, о возможно­сти достижения которого вы даже не помышляли. Вас ожидают восхитительные сюрпризы!

Представьте, что вы говорите своему ребенку только один раз, что нужно принять душ, и он тут же идет в ванную. Представьте, что вы обещаете себе либо покончить с беспорядком, либо не обращать на это внимания, — и держите свое слово!

Книга поможет вам реализовать как эти возможно­сти, так и многие, многие другие.
Как только вы выработаете навык самоконтроля в качестве показательной модели для ваших детей, они продемонстрируют вам такой пример самоконтроля, о возможности достижения которого вы даже не по­мышляли.
Книга «Любить легко, а попробуй воспитай!» поможет вам стать таким человеком, каким вы хотели бы видеть вашего ребенка. Она поднимет на новый уровень вашу самодисциплину и навыки воспитания детей. Вы узнае­те, как можно выйти за рамки строгого обращения с детьми с помощью установления разумных правил и осознания последствий и открыть для себя способы создания такой атмосферы в доме, в которой царят здо­ровые взаимоотношения и ваши дети добровольно выби­рают дружеское взаимодействие.

Звучит невероятно? Приведенный мною в начале этой главы детский стишок из «Сказок матушки Гусыни» со­держит все необходимые для этого компоненты. Если вы хотите, чтобы ваши дети изменились, вы сами должны стать мудрыми любящими взрослыми. Вам следует со­средоточить все свое внимание на том, чего вы хотите добиться от ваших детей, а не на том, чего вы не хотите. Чтобы побудить к чему-то как себя, так и своих малы­шей, вам следует опираться на любовь, а не на страх. А когда вы сами научитесь любить, вы будете готовы на­учить своих детей любить себя и других.

Это радикально противоположный подход по сравнению с оригинальным стишком, который звучит так:
Старушка когда-то жила в башмаке,

И было так много детей у нее,

Что она не знала, что с ними делать.

Совала еду невпопад и, крича,

Давала изрядную трепку подчас.

Закончив всем этим дневные дела,

Скорее их спать отправляла она.
А вы когда-нибудь кормили своего ребенка так, как это делала матушка Гусыня? («Если ты будешь хорошо себя вести, пока я делаю покупки, я свожу тебя в Мак­дональдс»)

Вы когда-нибудь в порыве отчаяния шлепали своего ребенка и, не зная, что делать дальше, отсылал и его в дет­скую, чтобы он «одумался»?

Как часто вы чувствовали себя как та уставшая ма­тушка Гусыня (или уставший папаша Гусь), проведя один день со своими детьми, когда приходится вести с ними непрерывную войну? Тогда дом действительно становит­ся таким же тесным, как башмак, когда шнурки затяну­ты слишком туго.

Но как хорошо вы чувствовали бы себя, если бы точ­но знали, что нужно делать и сегодня, и завтра, и каждый день! А если бы ваши дети начали драться, вы могли бы научить их тому, как мирно уладить разногласия, вместо того чтобы представать перед ними в образе классиче­ской мачехи.

Или когда они отказывались бы наводить порядок в своей комнате, вы знали бы, как помочь им перейти от привычного сопротивления к дружескому взаимодей­ствию, вместо того чтобы поучать, наказывать или мах­нуть рукой и сделать все самой.

А если ваши дети потеряли бы самоконтроль, вы зна­ли бы, как помочь им успокоиться и поступать разумно, вместо того чтобы кричать на них.

Представьте, что вы знаете, что нужно делать!
ВРЕМЕНА ИЗМЕНИЛИСЬ, И МЫ ТОЖЕ ДОЛЖНЫ ИЗМЕНИТЬСЯ
Когда дело касается описания нашей ситуации, мы прибегаем к обычному доводу — мол, времена измени­лись. Да, произошли большие изменения в структуре на­шего общества, но ни одно изменение не является таким глубоким, как переход от исполнения раз и навсегда установленной для каждого человека роли к разумным дружеским взаимоотношениям. Течения, возникшие в обществе в конце 1950-х годов, привели нас в совер­шенно новый мир человеческих взаимоотношений. Мы все дружно решили, что жизнь человека в прошлом бы­ла слишком уж ограничена. Там были четко определены роли мужа и жены и недвусмысленно указано место ре­бенка (его должны видеть, но не слышать). Все отноше­ния в семье основывались на этих давным-давно распре­деленных ролях. И пока каждый выполнял предписан­ные ему обязанности, все было хорошо. Тем не менее в комфортности и защищенности этих ролей мы чув­ствовали какое-то упущение, особенно в отношении тех, кого низвели до роли подчиненных. И лишенная власти группа людей (женщины, цветные, инвалиды, дети) вос­стала против этого. Расширилось наше самосознание, мы стали смело претендовать на нечто большее. Мы за­хотели равноправных отношений, возможности быть компаньонами; захотели близости, основанной на ра­венстве, а не на иерархии, предписывающей разграниче­ние по ролям, — сильные против слабых. Однако, как ни грустно, у нас не было навыков создания здоровых взаимоотношений или компетенции относительно соци­альных структур, чтобы заставить эти новые формы отношений правильно работать. Число разводов стреми­тельно увеличивалось. Бизнес учредил смещение долж­ностных лиц и поиски наемных служащих, которые брали бы на себя больше инициативы и обладали необходимыми навыками общения с людьми. Дети стали упрямыми и требовательными, и родители терялись в до­гадках, как реагировать на это. Мы вступили в совершен­но новый мир. И, продолжая поиски осмысленных отно­шений друг с другом, мы должны также освоить навыки взаимодействия, что поспособствует развитию чувства взаимоуважения. Мы должны изучить новые методы, со­ответствующие новому времени. Цель книги «Любить легко, а попробуй воспитай!» состоит в том, чтобы по­мочь родителям построить отношения на основе взаим­ного уважения как друг с другом, так и с детьми.

Все родители демонстрируют или создают модель то­го или иного образа поведения и систему ценностей. Все это автоматически формируется в процессе их ежеднев­ного взаимодействия с окружающими. И пока мы не начнем сознательно относиться к этим образцам взаимо­действия, мы не сможем направить в нужное русло эти­ческие нормы следующего поколения. Большинство из нас формируют модель уважительного отношения, когда мы спокойны и жизнь идет так, как нам хочется. Однако что происходит с нашими ценностями, когда мы подвер­жены стрессам? Как мы себя ведем, когда ошибаемся в своих расчетах, когда наши дети забывают о запретах, когда наш супруг опять не смог остановиться у продукто­вого магазина, или когда наша свекровь зудит и зудит о том, что мы неправильно воспитываем детей? Что про­исходит с нами в такие моменты?

Книга «Любить легко, а попробуй воспитай!» касает­ся всех нас. Нам легко любить детей, когда они делают то, о чем мы их просили, и именно тогда, когда мы их об этом просили. Легко любить супруга (супругу) или парт­нера, когда у нас полное согласие по вопросу воспитания детей. Легко любить себя, когда сбываются наши ожида­ния. Ну а эта книга как раз о других моментах: когда жизнь идет не так, как мы планируем; когда другие по­ступают не так, как мы ожидаем; и когда наши собствен­ные поступки не такие, как нам хотелось бы.

Эта книга рассказывает об искусстве любить. В ее основе — предпосылка, что наше восприятие ситуация диктует действия, которые мы затем предпринимаем. Для того чтобы изменить поведение, мы должны сосре­доточиться на наших восприятиях и поступках. Руковод­ство об искусстве любить предлагает родителям семь сил для самоконтроля. Это эффективные навыки, которые дают нам возможность принимать активное участие в ре­шении проблемы в моменты возникновения конфлик­тов — а не просто необдуманно реагировать на них, — позволяя вам сохранять самоконтроль и осуществлять надзор за детьми.

Самоконтроль должен быть главным приоритетом всех родителей. В трудные моменты самоконтроль — это не притворство, этакое напускное, вымученное спокой­ствие; это способность всей душой потянуться к другому человеку, доброжелательно принять его трудности, дать ему почувствовать, что вы с ним заодно, разрешать кон­фликты конструктивными способами и получать удо­вольствие от ощущения близости с ним. Это способность принять конфликт как благоприятную возможность че­му-то научиться, а не воспринимать его как разрыв отно­шений. Семь сил для самоконтроля — это образ мышления и восприятия. Если мы научимся нормально восприни­мать трудные периоды жизни, мы станем достаточно са­модисциплинированными, чтобы начать процесс обуче­ния дисциплине других. Каждая из семи сил имеет девиз, который поможет вам вспомнить и использовать кон­кретную силу в момент конфликта.
Вот семь сил для самоконтроля:


  1. Сила восприятия: никто не может заставить вас гневаться без вашего на то позволения.

  2. Сила внимания: то, на чем вы сосредоточиваетесь, вы получаете в наибольшей мере.

  1. Сила доброй воли: единственный человек, которо­го вы можете заставить измениться - это вы сами.

  2. Сила единства: сосредоточивайтесь на соединении, вместо того чтобы стараться отделиться.

  3. Сила любви: старайтесь видеть друг в друге самое лучшее.

  1. Сила принятия: этот момент таков, каков он есть.

  1. Сила намерения: конфликт — это благоприятная возможность чему-то научить.

Из семи сил для самоконтроля вытекают семь основных дисциплинарных навыков. Они нужны вам, чтобы кон­структивно реагировать на любую трудную ситуацию. Родители, черпающие мудрость из семи сил для самокон­троля и использующие семь основных дисциплинарных на­выков, создают такой уклад жизни, в котором моделиру­ется семь жизненных ценностей. Это происходит авто­матически. Когда родители изменят свои позиции и поведение, тогда изменятся и дети. Каждый из семи ос­новных дисциплинарных навыков также имеет девиз, кото­рый будет служить вам напоминанием о том, чего вы мо­жете ожидать от использования определенного навыка. Ниже перечислены девизы и ценности, модели которых вы будете создавать и которым будете обучать своих детей:




  1. Навык самообладания: живите соответственно тем ценностям, которые вы хотите привить своим де­тям. Это учит честности.

  2. Навык одобрения: гордитесь своими детьми, тогда и они будут гордиться вами. Это учит взаимосвязи.

  3. Навык утверждения: говорите «нет» так, чтобы вас услышали. Это учит уважению.

  4. Навык делать выбор: развивайте чувство собствен­ного достоинства и силу воли. Это учит обязатель­ности.

  1. Навык приписывания позитивного намерения: превращайте сопротивление в дружеское взаимо­действие. Это учит сотрудничеству.

  2. Навык сопереживания: старайтесь понять причину истерики. Это учит состраданию.

  3. Навык последствий: учите детей анализировать ошибки. Это учит ответственности.


ДИСЦИПЛИНИРОВАТЬ И УЧИТЬ - ОДНО И ТО ЖЕ
Эта книга о тех родителях, которые учат своих детей тому, как следует себя вести, а не о тех, которые лишь контролируют повеление своих детей. У детей проблемы с дисциплиной возникают вследствие потребности кон­фликтовать. Конфликт может иметь место между взрос­лыми и детьми или между детьми. Вы фактически учите своего ребенка разрешать его собственные конфликты с помощью корректирующих дисциплинарных средств, которые используете сами. Ваши дисциплинарные сред­ства развиваются в межличностные навыки, которые де­ти усваивают, а затем несут с собой во все свои будущие взаимоотношения. Если вы посмотрите на дисциплину с этой точки зрения, то сможете увидеть, что ваша систе­ма руководства включает гораздо большие проблемы, чем просто попытку заставить детей сделать домашнее задание или вовремя лечь спать. Ваш подход к дисципли­не показывает детям путь к разрешению конфликтов к учит их тому, как удовлетворять свои потребности.
Ваш подход к дисциплине показывает детям путь к разрешению конфликтов и учит их тому, как удовле­творять свои потребности.
Конфликты разрушают нас, взрослых. Конфликты могут быть внутри нас самих, с супругой (супругом), между соседями или разными странами. Число брако­разводных процессов составляет сегодня 50 % от коли­чества заключенных браков. В двадцатом веке войны унесли 150 миллионов человеческих жизней. Детский фонд ООН объявил, что только за последнее десятилетие во время войн погибли 1 миллион детей, искалечены 5 миллионов и 12 миллионов остались без крова. Ясно, что людям нужно найти лучший способ улаживать кон­фликты.
РУКОВОДСТВО ОБ ИСКУССТВЕ ЛЮБИТЬ: ЛУЧШИЙ СПОСОБ
Исторически сложилось так, что потребности ребен­ка вступали в противоречие с потребностями взрослых, и при этом потребности взрослых явно превосходили по­требности ребенка. Родители хватались за любую страте­гию, которая заставляла ребенка отказаться от успешно­го достижения его собственных потребностей. С по­мощью той или иной формы принуждения родители поддерживали дисциплину, отвергая потребности детей. Другими словами, сильные взрослые доминировали над слабыми детьми.

И лишь недавно эта тенденция изменилась. Склады­вается впечатление, что сейчас сильные, требовательные дети доминируют над слабыми, беспомощными взрос­лыми. Родители, которые решительно не хотели повто­рять образцы воспитания, управлявшие ими в детские годы, но не знали лучшего подхода, просто отмахивались от решения этой проблемы. Они пренебрегали собствен­ными потребностями и позволяли детям верховодить над ними.

Но есть более приемлемый способ. Он выходит за рамки строгого контроля и применения силы. Когда вы используете руководство на основе любви, вы учите своего ребенка удовлетворять его потребности социально приемлемым способом, не пороча себя и не делая попы­ток доминировать над другими. «Социально приемле­мый» означает, что сохраняется самоуважение и защи­щенность каждого заинтересованного лица. Руководство на основе любви дает позитивную силу вам и ребенку. Это укрепляет семью.
Учить — значит отдавать, а контролировать — зна­чит получать.
Чтобы научить ребенка уважать установленные вами границы, вам нужны три обязательных компонента. Во-первых, вам самим необходимо обрести семь сил для са­моконтроля, чтобы изменить собственное восприятие той или иной конфликтной ситуации. Во-вторых, вам нужно овладеть семью основными дисциплинарными навы­ками, чтобы изменить свою реакцию на проблему. В-третьих, вы должны понять, как развиваются дети. Усвоив эти три компонента, вы сможете спокойно реаги­ровать на любые проблемы, которые преподносят вам отпрыски. Вы сможете научиться этим навыкам в сле­дующих главах и использовать их в жизни.

Учить — значит отдавать, а контролировать — значит получать. Прежние методы установления дисциплины имели существенный недостаток — в них почти не уделя­лось внимания процессу обучения. Освоив методы руко­водства на основе любви, бы поймете, каким образом вы и ваш ребенок можете удовлетворять свои потребности социально приемлемым путем.


ЧЕМУ ВЫ УЧИТЕ?
Я учила на протяжении 25 лет. Обучала детей всех воз­растов, взрослых, проводила занятия для родителей в школах, в университетах, а также работала с семьями, которые переживали кризисные ситуации. Моя работа позволяла мне бывать в разных, даже очень отдаленных местах и знакомиться с людьми различных культур.

Ида, медицинский работник, с которой я работала в Нью-Мехико, преподала мне замечательный урок. Она использовала слова «учиться» и «обучать» как синонимы. Сначала я думала, что она плохо владеет английским языком, но в конце концов поняла, что в этом скрыта ве­ликая мудрость. Ида говорила, что мы сами одурачиваем себя, притворяясь, что учиться и учить — отдельные ви­ды деятельности, когда учитель что-то отдает ученику, а сам ничего не получает. Более того, мы ошибочно вос­принимали процесс обучения как особый вид деятель­ности, которую мы выполняем только в назначенное время. И я обнаружила, что процессы учения и обучения происходят непрерывно и что учение является постоян­ным процессом для каждого человека, а не только для тех, кого мы называем «учителями» и «учащимися». Я поняла важный факт: чему бы я ни учила, я учусь сама. В каждый момент времени вы учите других людей и укрепляете в себе осознание того, кто вы есть и что зна­чат для вас другие люди. Так что учить и учиться, в сущ­ности, одно и то же.



Если вы кричите на водителя автомобиля, который «подрезает» вас в сутолоке дорожного движения, вы учи­те тому, что вы лучше и мудрее другого водителя, а люди, «стоящие ниже вас по уму», не заслуживают уважения. Вы учите тому, что осуждение других — как вполне адек­ватных, так и неадекватных — это ваше законное право, а люди, совершающие ошибки, заслуживают порицания. Подумайте о многочисленных уроках, которые мы пре­подаем нашим детям в течение жизни. Вы можете на­учить их бояться, ненавидеть и противодействовать тому, что идет не так, как им хотелось бы. Или же вы можете научить их быть открытыми для жизни, со всеми ее тайнами и непредсказуемостью. Вы можете научить своих детей относиться к другим людям с любовью, уважением и доверием, даже когда все идет не так, как хотелось бы. Ваши методы установления дисциплины дают эти уроки, потому что потребность в ней возникает в моменты кон­фликтов, которые появляются, когда обстоятельства складываются не так, как вы планировали.
ПУТЬ ОТ СТРАХА К ЛЮБВИ
Эта книга будет для вас своего рода путешествием, в котором вы пройдете трудный путь от страха к любви. Ничто другое не обладает большей силой, чем любовь, и тем не менее именно любовью пренебрегают как необ­ходимым элементом дисциплины, и, как мы знаем из истории, прикрываясь ее именем, совершалось много злодеяний. Я определяю любовь как действие, приводя­щее к следующим результатам.
1. Любовь повышает безопасность и обеспечивает за­щищенность. Возможно, вы привыкли кричать своему ре­бенку: «Стой тут, а не то потеряешься!» Но не лучше ли было бы сказать что-то вроде: «В универсаме держись возле меня, чтобы ты мог чувствовать себя в безопасно­сти. Ведь если с тобой что-нибудь случится, это меня очень расстроит. И вообще я люблю, когда ты рядом». Страх разъединяет, а любовь соединяет.
2. Любовь вдет от человека к человеку. Когда мы высо­кого мнения о себе, то, как правило, сосредоточиваемся на красоте в нашей собственной жизни и на хороших ка­чествах окружающих. Когда же мы о себе неважного мнения, то склонны критиковать и осуждать других. Ес­ли вы хотите чему-то научить своего ребенка, а не пори­цать его за возникающие у него проблемы, вам следует сначала открыть в себе и принять собственную ценность. Чтобы распространять любовь на других, вы должны лю­бить себя. Страх осуждает, любовь доставляет радость.

3. Любовь открывает наивысшее и наилучшее в людях и ситуациях. Представьте, что вы обедаете со своим ре­бенком в ресторане, и официантка очень неумело вы­полняет ваш заказ. Вместо того чтобы бросать гневное замечание: «Какая нерасторопная! Ее следовало бы вы­гнать с работы», — сделайте паузу, скажите: «У всех быва­ют не лучшие дни. Давай поддержим ее улыбкой и доб­рыми словами». Страх сосредоточивается на упущенном, а любовь позволяет видеть лучшее в том, что есть.
4. Любовь принимает то, что есть. Страх ищет возмож­ность обвинить, потому что все идет не так, как следова­ло бы. Любовь ищет решений, поскольку принимает то, что есть. Вместо того чтобы кричать: «Зачем ты повсюду разбрасываешь старые газеты?!» — спокойно скажите: «Положи газеты на стол». Страх ищет обвинения, лю­бовь — решения.
Руководство на основе любви построено на этих ее определениях. Его цель — научить детей самовыражать­ся открыто и честно, действуя ответственно и в безопас­ной обстановке. Проблемы возникают в те моменты, ко­гда дети чувствуют себя вправе свободно самовыражать­ся, но не могут урегулировать эту свободу с чувством ответственности, или когда дети растут, осознавая ответ­ственность за всех и все, подавляя собственные желания в постоянном безнадежном поиске одобрения. Вы може­те воспитать детей таким образом, чтобы они чувствова­ли себя и свободными, и ответственными, но для того, чтобы это сделать, вам следует сначала почувствовать собственную свободу и ответственность. Вы не можете обучать других навыкам, которыми не владеете сами.
Есть способ воспитать детей свободными и ответ­ственными.
ПОЛАГАТЬСЯ НА СТРАХ: КАКОВА ЦЕНА ЭТОГО С ПОЗИЦИИ ФИЗИЧЕСКОГО И ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ
Путь от страха к любви будет одновременно и очаро­вывать, и озадачивать вас. Большинство наших родите­лей полагались на дисциплину, основанную на страхе. Будучи детьми, мы всегда боялись наказания. («Убери этот хлам сейчас же, или ты об этом пожалеешь!») Мы боялись потерять их любовь. («Если ты будешь вести се­бя подобным образом, пойдешь в свою комнату и будешь сидеть там один».) Мы боялись, что недостаточно хоро­ши. («Я работаю как лошадь, чтобы содержать дом в по­рядке. Почему ты не можешь хотя бы палец о палец уда­рить? Все, о чем я прошу, это помощи. Это так много?») И самая страшная форма страха — это страх оказаться брошенным. («Если ты не будешь готов, когда я сосчи­таю до десяти, я уйду без тебя. Раз. Два... Я не шучу!»)

Воспитанные на страхе, мы теперь тоже полагаемся на него в отношениях со своими детьми. Метод воспитания на основе страха может быть просто вопиющим — как в приведенных выше примерах, но он может принимать и более утонченные формы.

Некоторые так называемые современные методы дис­циплины тоже основаны на запугивании. Один из них построен на использовании вознаграждения и наказа­ния. («Если ты будешь вести себя хорошо, я куплю тебе леденец» или «Если ты не уберешь в своей комнате, ты не будешь участвовать в тренировках младшей лиги».) У де­тей возникает страх, что их лишат какого-то удовольст­вия или не позволят заниматься любимым делом.

Другим современным дисциплинарным методом яв­ляется метод аргументации, который в действительно­сти основан на запугивании. Родители «прощупывают» своих детей с помощью таких вопросов: «Почему ты ее ударил? Разве это хорошо?» или «А как бы ты себя чувствовал, если бы я ударила тебя?» Под этими вопросами подразумевается, что ребенок подлый или тупой, и у не­го может остаться страх, что он такой и есть, что он не­удачник. Родители часто требуют от детей, чтобы они са­ми разрешали свои конфликты, не научив их, как это де­лать. («Поговорите друг с другом и решите проблему. Если бы я участвовала в этом, вы оба просили бы проще­ния».) Дети вполне обоснованно боятся, что не способ­ны найти решение, потому что им не хватает необходи­мых навыков.

Дисциплина, основанная на страхе, фокусирует как ваше внимание, так и внимание вашего ребенка на том, что не было сделано или что было сделано неправильно. Тактика, также основанная на страхе, может выражаться в виде недовольства, высказанного громким голосом («Ты считаешь, что убрала в комнате?») или мягким и лас­ковым («Продолжай, золотце, и помни, что нужно за­кончить то, что начато».) Если вы постоянно обращаете внимание на то, что ваш ребенок сделал неправильно, то тем самым выдвигаете на первый план его недостатки, и в сознании малыша они принимают преувеличенные размеры. В результате дети вырастают с внутренним осо­знанием, что они недостаточно хороши. Каждый взрос­лый из числа тех, кого я знаю, так или иначе до сих пор ведет борьбу с собой, пытаясь определить собственную значимость. Некоторые из них становятся высокомер­ными, стараясь показать свою значимость другим. И од­ни люди благодаря этому достигают значительно боль­шего, в то время как другие, наоборот, меньшего. По этой же причине многие взрослые едят и пьют сверх ме­ры, а некоторые пытаются заставить своих детей пре­взойти сверстников, чтобы преодолеть собственное чув­ство неудачника.

Когда вы полагаетесь на дисциплину, основанную на страхе, вы приводите в действие реакцию стресса у ре­бенка, это блокирует его способность чему-то учиться у вас. Когда ребенок испытывает страх, высвобождаются гормоны стресса. Одно из этих химических веществ на­зывается кортизолом. Высокий уровень кортизола может повредить клетки мозга в той области, которая называет­ся гиппокампом и играет важную роль в запоминании и обучении. Вы хотите, чтобы ваш ребенок понимал и за­поминал уроки, которые вы стараетесь ему преподать, а в ответ часто слышите: «Я не знаю» или «Я забыл». Ко­гда вы запугиваете его, вы препятствуете работе гиппокампа и, в сущности, сами разрушаете свои стремления установить дисциплину. Исследование показало, что дисциплина, основанная на страхе, благоприятствует то­му поведению, которое родители стараются изменить. Такого рода стратегия учит детей оказывать упорное со­противление родительскому авторитету и может изме­нить химию их мозгового вещества. Природа подобно архитектору находит все необходимые материалы для по­строения человеческого мозга и обеспечения его жизне­деятельности.


Ваше взаимодействие с детьми в буквальном смыс­ле слова формирует их мозг.
Вполне вероятно, что тактика, основанная на страхе, была заложена в вас как программа еще в детские годы. И пока вы не начнете осознавать, какие утонченные и изощренные формы может принимать страх, вы буде­те неосознанно учить своих детей чувствовать себя «не­достаточно хорошими». Когда вы незаметно вселяете в них чувство бессилия, их отношения с вами и другими людьми неизбежно становятся беспрерывной борьбой противодействующих сил.

Цель любви состоит в том, чтобы развить здоровые взаимоотношения, которые, естественно, ведут к друже­скому взаимодействию. При таком отношении дети с большей вероятностью выберут путь к улучшению сво­его поведения и будут более восприимчивы к обучению социальным навыкам. Конфликт возникает, когда вы на­чинаете воспитывать детей, не установив дружеского вза­имодействия.

В этой книге я буду приводить множество примеров. Подбор слов в них сначала может показаться неуклю­жим. Возможно, вы будете удивляться: «Почему она не использовала в этих примерах слова «пожалуйста», «бла­годарю вас» или другие общепринятые фразы?» Потом я отвечу на этот вопрос. А пока читайте с открытым разу­мом и открытым сердцем. Переход от страха к любви тре­бует, чтобы мы изменили манеру разговора как между собой, так и в общении с детьми. Я предлагаю специфи­ческие языковые обороты, с которых вы могли бы на­чать. В конечном счете вы будете сами выбирать форму выражений. Прочтите следующие примеры и скажите, каким родителем вы предпочли бы быть.
Ситуация. Два мальчика сидят во дворе и едят пиццу. Четырехлетний Картер пришел в гости к десятилетнему Джону. Картер обожает Джона. И вдруг он плюет на пиц­цу Джона. Джон вскакивает и бежит в дом, чтобы пожа­ловаться маме.
Если родитель использует страх. Мама Джона выхо­дит и строго говорит: «Картер, не смей плевать! Разве те­бе понравилось бы, если бы Джон плюнул на твою пи­шу? Это отвратительно! Если ты не прекратишь, тебе придется сидеть и есть в одиночестве. Я знаю, вы хорошо ладите друг с другом. Так не заставляйте меня выходить к вам снова». Джон обижается: «Я ничего плохого ему не сделал». Он плюхается на свое место за столиком, где у них организован пикник, и бросает на Картера серди­тый взгляд. Но как только мать Джона уходит в дом, Кар­тер снова плюет в тарелку Джона. Тогда Джон сталкива­ет Картера со скамейки, и Картер поднимает крик. Появляется мама Джона и отсылает сына в его комнату, а Кар­тера отправляет домой.
Если родители используют любовь. После того как Джон говорит: «Мама, Картер плюет в мою тарелку с пиццей», мать отвечает: «Иди и твердо скажи Картеру, что тебе не нравится, когда он плюет в твою тарелку. Я пойду с тобой». Они выходят во двор, и Джон говорит Картеру: «Мне не нравится, когда ты плюешь на мою пиццу. Прекрати». Картер сидит и молчит. Тогда мама Джона говорит Картеру: «Ты, наверно, хочешь, чтобы Джон обратил на тебя внимание и поговорил с тобой, так ведь?» Картер смущенно улыбается и кивает в знак согласия. «Ты не знал, как это сделать, и поэтому плюнул в его тарелку?» «Да», — тихо отвечает мальчик. Мама Джона продолжает: «Ты не должен так поступать. Джону это не нравится. Понимаешь? А если ты хочешь, чтобы он обратил на тебя внимание, начни разговор первым. Вы оба любите грузовики. Спроси Джона о грузовике, который он видел вчера». И мальчики начинают обсуж­дать машины.

Эти примеры показывают дисциплину, основанную на страхе, и дисциплину, основанную на любви. Роди­тель, который прибегает к запугиванию, безуспешно пытается доминировать над ситуацией и устранить кон­фликт. Родитель, отношения которого с ребенком построены на любви, обучает его новым навыкам, показы­вает, как разрешить конфликт мирным путем.


ВЫБОР ПРОТИВ СИЛЫ
Я проводила много семинаров и лекций и снова и снова задавала слушателям вопрос, который начинал­ся словами: «Как побудить ребенка сделать то-то и то-то?» И обычно получала ответ: «Не знаю. Может быть, пробовать отшлепать его?» Аудитория смеется, и мы начинаем обсуждать, как это соблазнительно — прибегнуть к дисциплинарному методу, основанному на страхе. Такого рода дисциплина основана на убеждении, что взрослые могут заставить детей вести себя хорошо. Когда вы спрашиваете себя: «Как мне заставить ребенка сделать что-либо?» — это намек на то, что вы ищете стра­тегию контроля, основанную на страхе, силе или мани­пуляции. Запомните, если вы будете использовать эти средства в воспитании своих детей, то и они будут ис­пользовать те же навыки в своей жизни, чтобы оказывать влияние на людей, включая и вас.
Если вы будете направлять поведение ребенка по­средством запугивания и всяческих манипуляций, то он научится использовать те же стратегии — относи­тельно вас.
Дисциплина на основе любви строится на убеждении, что дети сами выбирают, как им себя вести — хорошо или плохо. Основной вопрос, который вы задаете себе, когда устанавливаете дисциплину, основанную на любви, звучит так: «Как мне помочь ребенку сделать правиль­ный выбор?»
О ЧЕМ ВЫ ДУМАЕТЕ, ТО И ПОЛУЧАЕТЕ
Если вы спросите себя, что свидетельствует о том, что ваш супруг (супруга) — ничтожество, то ваш мозг начнет искать в кладовых памяти данные, подтверждающие все случаи его (ее) недостойного поведения, и через несколь­ко секунд выдаст вам «распечатку». А имея такое под­тверждение, вы можете убедить себя в том, что вышли за­муж за законченного идиота (или женились на непрохо­димой дуре). Однако если вы запросите у своего мозга подтверждение того, какой прекрасный и любящий человек ваша вторая половинка, он выдаст вам «распечат­ку», подобную хвалебной оде, где воспеваются его (ее) достоинства. Что я хочу этим сказать? Чтобы получить другие ответы, вы должны задавать другие вопросы. Как только вы начнете думать: «Как мне заставить своего ре­бенка...», тут же остановитесь и измените установку свое­го разума, сформулировав вопрос иначе: «Как я могу по­мочь своему ребенку сделать правильный выбор?» Изме­нение вопроса является чрезвычайно важным фактором. Руководство, основанное на любви, требует, чтобы, во-первых, вы дисциплинировали свой разум, используя семь сил для самоконтроля, и, во-вторых, помогли ребен­ку изменить поведение, используя семь основных дисцип­линарных навыков.
Изменение требует мотивировки. А мотивировка мо­жет быть продиктована страхом или любовью. Выбор за вами.
Как-то я консультировала одну воспитательницу дет­ского сада. Она вела неусыпную войну с очень активным пятилетним малышом, который не мог спокойно стоять на линейке — он все время вертелся и толкал других. Она сказала, что перепробовала все, чтобы заставить его вес­ти себя как положено: лишала обычных маленьких по­ощрений, посылала записки родителям, читала нотации, урезонивала и обещала вознаграждения. Все ее стратегии были попытками заставить мальчика правильно стоять на линейке, но ни одна из них не срабатывала.

Я спросила воспитательницу, выяснила ли она у ре­бенка, почему он так себя ведет. Она искала руководства у всех: у его родителей, у педагога и специалиста, занима­ющегося проблемами поведения детей, но не у него са­мого. Но поскольку я знаю, что нельзя заставить другого человека сделать то, чего он не хочет, я спросила мальчика: «Что помогло бы тебе стоять спокойно на линейке?» Мальчик ответил: «Вам пришлось бы прибить гвоздями к полу мои ботинки».

Я поняла, как трудно было этому малышу стоять не­подвижно на одном месте, и в прямом смысле слова на­чертила стратегию. Я обвела подошвы башмаков ребен­ка, подложив под них плотную бумагу, а затем вырезала две формы. Потом мы приклеили их к тому месту на по­лу, где он должен стоять каждый день во время линейки. А как только требования воспитательницы были удо­влетворены, восстановилось и ее хорошее мнение о ре­бенке. Это поддерживало их добрые взаимоотношения и в дальнейшем.

Методы манипулирования не срабатывают, потому что основаны на неправильном убеждении. Как часто вам удавалось заставить своего только начавшего хо­дить малыша не вылезать из постели после того, как вы уложили его спать? Как часто вам удавалось заставить несчастного человека быть счастливым? Разве это не бес­полезный и не изнурительный труд?

Если вы считаете, что можете заставить своего ре­бенка заниматься тем, чем он не хочет, вы станете прибе­гать к таким тактическим методам, за которые потом станете ненавидеть себя. Вы будете льстить, обманывать, подкупать, умолять, навязывать, угрожать, отступать и уступать. Вы можете даже прибегнуть к физическому насилию, если ваш ребенок будет игнорировать вашу во­лю. (В данном случае лежащее в основе ваших поступков убеждение состоит в том, что если малыш пренебрегает вашей волей, то и его воля должна быть сломлена.)

Ваша же задача как родителя заключается в том, что­бы укреплять, а не разрушать волю ребенка. Эта воля иг­рает жизненно важную роль и гарантирует его защищен­ность и реализацию его потенциала в будущем. Она мо­жет побудить его писать прекрасные повести, стать мастером спорта, изобрести какую-нибудь новую компьютерную программу или заняться политикой. Его во­ля может дать ему силы, чтобы сделать правильный вы­бор: есть здоровую пищу, построить крепкие личные вза­имоотношения и мыслить позитивно. Это может побу­дить его отказаться от наркотиков и курения, порвать со сверстниками, которые толкают в бездну. Нужно, чтобы его воля контролировала его побуждения, когда он под­дается гневу, и тогда он не причинит вреда другим и себе.

Воля вашего ребенка будет служить ему, только если она останется сильной и цельной, но не тогда, когда она слабая и надорванная.

В следующей таблице приведены убеждения, ле­жащие в основе дисциплины, основанной на страхе, и ценности, которым мы учим детей, когда сами следу­ем им.

Запомните: так как оба процесса — учить и учиться — происходят одновременно, то, когда мы используем стратегии, основанные на страхе, мы укрепляем эти цен­ности и в себе.


Убеждения

Ценность, которая учит наших детей и укрепляется в нас самих


  • Можно заставить других из­мениться. Если нам не уда­ется заставить других изме­ниться, то это равноценно признанию, что мы неудач­ники.




Когда другие не делают того, чего вы от них хотите, вы должны попытаться подчинить их своей воле. Сила дает вам право.


  • Когда мы добиваемся успе­ха, заставляя других вести себя хорошо, мы обретаем над ними власть.




Сила исходит от людей, кото­рые занимают лидирующее положение.


  • Когда нам не удается заста­вить кого-то подчиниться, то это его вина. И это дает вам право обвинять его и других.




Если кто-то делает все не так, как вы хотите, то он (она) пло­хой или ленивый человек и за­служивает наказания.


  • Если бы другие люди изме­нились (делали то, что мы говорим), мы были бы счастливыми и спокойными.




Обвинение других в ваших не­удачах может быть оправдано. Другие люди ответственны за ваше поведение.


  • Дети должны чувствовать себя плохо, чтобы научиться вести себя лучше в буду­щем.




Месть — ответ на жизненные невзгоды.


  • Конфликт — это нечто пло­хое, разрушительное и его необходимо устранить.




Если вы хороший человек, то в вашей жизни никогда не бу­дет конфликтов.


  • Страх — самый лучший сти­мул к учению.

Страх более могущественная сила, чем любовь, а принужде­ние сильнее, чем дружеское взаимодействие.


Это те ценности, которым вы хотите научить своих детей? Или, точнее, не на этих ли ценностях вы хотите построить свою жизнь? Не они ли вносят свой вклад в то, что в мире процветает насилие? Убеждение, которое при­водит в действие дисциплину, основанную на страхе, со­стоит в том, что если бы вы могли взять под контроль этот мир (всех людей, всякого рода институты и события), то смогли бы избежать недоразумений и конфликтов. В реальности же контроль над другими создает еще боль­шие конфликты, но даже если этого и не происходит, это очень трудная работа. Есть лучший путь.


ДИСЦИПЛИНА ОСНОВАННАЯ НА ЛЮБВИ, И ЦЕННОСТИ, КОТОРЫМ ОНА УЧИТ
В следующей таблице приведены убеждения другого рода, на которые опирается дисциплина, основанная на любви, а также ценности, которым учит детей руковод­ство на основе любви и которые укрепляются в нас самих.


Убеждения

Ценность, которая учит наших детей и укрепляется в нас самих


  • Изменить себя возможно, и это наш выбор как родите­лей: решить — измениться или нет.




Вы сами себе босс. Вы можете стать тем человеком, каким хотите быть.


  • Выбирая контроль над собой, а не над другими, мы почувствуем себя сильными.




Сила приходит изнутри.


  • Если все идет не так, как нам хочется, мы будем искать решение.




Вы ответственны за свои чув­ства, мысли и действия. Ваш выбор оказывает воздействие на других людей.


  • Для того чтобы дети хорошо себя вели, их нужно обучать.




Вы должны учить других, как им следует обращаться с ва­ми. Вы не можете ожидать от них, что они узнают об этом каким-то магическим путем.


  • Конфликт — важная часть жизни, и ока дает нам бла­гоприятную возможность научиться тому, что было упущено, или избавиться от какого-нибудь ограничиваю­щего убеждения.




Конфликт является частью жизни, а ошибки предоставля­ют нам благоприятные воз­можности чему-то научиться.


  • Любовь — наилучшая побу­дительная сила для обуче­ния и роста.




Любовь более могуществен­ная сила, чем страх, а друже­ское взаимодействие лучше, чем принуждение.




Учить — значит показывать с помощью примера.
НЕ СЛЕДУЕТ НАДЕЯТЬСЯ НА МОМЕНТАЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ
Переход от страха к любви требует от вас чего-то вы­ходящего за рамки моментальной и спонтанной реакции на ситуацию. Необходимо понять, что проступок играет полезную роль в развитии вашего ребенка. Не нужно по­давлять каждую оплошность, так что умерьте свой пыл и идите дальше, радуясь жизни. Если вы обещаете трех­летнему ребенку пирожное с условием, что он будет си­деть тихо на тележке для продуктов, пока вы будете де­лать покупки в магазине, то вы, вероятно, хотите, чтобы ваш ребенок тут же превратился в ангелочка, которого ничто не может соблазнить, когда он едет мимо полок с разными восхитительными вещами. А если вы угрожа­ете своему малышу шлепком, то он, вероятно, сдерживая слезы, сможет подавить свои чувства и тут же исправить­ся. Но ребенок, успокоенный обещанием пирожного, может вырасти тучным и страдать от ожирения, потому что будет «отыгрываться» и утешать себя сладостями. А тот, которого постоянно грозят отшлепать, может вы­расти истощенным от постоянно подавляемых эмоций и будет угрожать своей жене, что бросит ее, всякий раз, когда она будет сердиться.

Родители довольно долго были увлечены идеей быст­рых дисциплинарных решений. В нашем обществе люди ожидают быстрых решений для проблем любого рода. Если у вас болит голова, примите таблетку. Если вы чув­ствуете усталость по утрам, выпейте большую чашку ко­фе. И если ваш ребенок выходит из-под контроля, то, естественно, вы должны применить какой-нибудь лов­кий трюк или использовать легкий метод, чтобы тут же взять его под свой контроль. Но с приходом зрелости мы начинаем понимать, что нет «волшебных пилюль». Если вы утомлены, или у вас болит голова, или чувствуете, что теряете над собой контроль, на это есть причины. Если допустить, что они не медицинского характера, то их ре­шение может включать изменение некоторых привычек. Эта книга рассказывает о продолжительном внутреннем изменении — вашем и ребенка. Такое изменение требу­ет времени, усилий и упорства.


РОЛЬ ПРОСТУПКА В РАЗВИТИИ ВАШЕГО РЕБЕНКА
Если бы вы собрались ехать на Тибет, то как бы вы узнали об обычаях живущих там людей? Возможно, про­чли бы об этом книгу, поговорили с теми, кто там уже по­бывал, или внимательно наблюдали за людьми, с кото­рыми встречались бы там, в надежде, что ваша интер­претация их поведения будет правильной. Но даже если бы вы хорошенько подготовились к этой поездке, вы все равно допускали бы оплошности и лучшие свои уроки усвоили бы, совершая ошибки.

Фактически проступки играют важную роль в разви­тии ребенка. Не правильно пытаться пресекать их. Но было бы лучше, если бы вы сумели предотвратить веро­ятность постоянного повторения одного и того же про­ступка. Вы можете сделать это, мудро реагируя на него, когда он происходит.



Малыши становятся членами общества, будучи не­способны ни читать, ни разговаривать с теми, у кого больше опыта, чем у них; они обладают лишь ограни­ченными способностями интерпретировать увиденное. Старшие дети огромный объем знаний усваивают путем ошибок. Взрослые же часто называют эти ошибки про­ступками, хотя они выполняют в жизни ребенка очень важную функцию. Дети познают значение слова «да» благодаря слову «нет». Они познают значение слова «твое», провозглашая «мое». Подобным же образом по­нятие справедливости приходит к ним путем восприятия несправедливых действий, а понятие «терпение» — путем предъявления требований. Проступки являются систе­мой коммуникации, и взрослые должны научиться чи­тать сигналы, которые подают дети.
КАК ОЦЕНИТЬ ПРОСТУПОК
Проступок может выполнять важные функции.
1. Благодаря проступку дети узнают, что является безо­пасным, а что нет. Ни один ребенок не рождается с заложенным в нем знанием, что нужно оставаться на тротуа­ре и не выходить на проезжую часть; или говорить «нет» ровесникам, предлагающим опасные эксперименты. Единственным способом, с помощью которого дети мо­гут выучить эти уроки, является попытка перебежать до­рогу и почувствовать давление сверстников. Видя вашу реакцию в данных ситуациях, ребенок начинает пони­мать, что является безопасным, а что нет, и как вести се­бя по отношению к другим людям, которые нарушают границы безопасности.
2. Проступок учит детей общению, чтобы добиться удо­влетворения своих потребностей. Четырехлетняя Меган и ее мама находились в продуктовом магазине, как вдруг девочка бросилась бежать от матери по проходу к полкам с игрушками. Мать пришла в ярость. Подойдя к девочке, она схватила ее за плечи, встряхнула и сказала: «Никогда не отходи от меня в магазине. Никогда!» Девочка показа­ла на куклу, и слезы покатились по ее щекам. Но мать отвернулась и пошла прочь. Тогда Меган схватила куклу и побежала за матерью, но та сказала: «Нет, у тебя и так уже сто кукол!» Меган стала хныкать: «Но они не такие, как эта». Наконец мать сдалась: «Ладно, но сегодня ты больше ничего не получишь». В этом случае мать научила дочку, как добиваться желаемого. Она должна: 1) убежать и стоять в определенном месте; 2) игнорировать замеча­ния матери; 3) клянчить. Любые проступки предоставля­ют благоприятные возможности учить или учиться. На­ша реакция на проступок учит детей тому, как добиться удовлетворения своих потребностей.
3. Проступок помогает детям узнать, какие мысли, чув­ства и поведение являются желательными. Захар вбежал в дом с криком: «Дрю — пустоголовый болван! Я нена­вижу его!» Мать могла бы спросить: «Разве это хорошо? В нашем доме не принято так говорить о людях». Этот рас­судительный ответ не учит Захара правильно выражать ра­зочарование. Он дает ему три возможных варианта: 1) перестать чувствовать себя расстроенным и притвориться, что все хорошо, когда это не так; 2) научиться быть равно­душным (ничего не говорить), агрессивным (говорить плохо о людях, но не о родителях) или быть пассивно-агрессивным (выместить обиду на своем друге, применив хитрость); или 3) усомниться в вашем праве иметь опреде­ленные чувства («Я бы не стала испытывать такие чув­ства»). Вам знаком какой-нибудь из этих вариантов?

Дети дают выход своему разочарованию по отноше­нию к окружающим также, как это делают взрослые. Ро­дителям нужно показать им лучшие способы самовыра­жения. Например, родитель мог бы спросить: «Что слу­чилось? Ты выглядишь таким расстроенным». И как только ребенок расскажет свою историю, мать (отец) мо­жет научить его навыкам, в которых он нуждается. Захар мог бы сказать: «Дрю хитрил, когда мы играли в шашки. Он сделал слишком много ходов». Тогда мать могла бы ответить: «Ты не знаешь, что нужно говорить, когда уве­рен, что наступила твоя очередь сделать ход. Поэтому ты обозвал Дрю и побежал домой. Если подобное случится снова, скажи: «Дрю, мне не нравится, когда ты делаешь двойные ходы. Я тоже хочу сделать ход».


4. Проступок учит детей говорить «да» тому, что являет­ся нравственным, и «нет» тому, что является безнравственным. Нам всем необходим этот навык. Умение говорить «нет» обладает большой силой. Если вы научитесь гово­рить «нет», то сможете принимать это и от других лю­дей . Дисциплина имеет прямое отношение к обучению детей говорить «нет». Если вы уступаете, когда ваш ребе­нок о чем-то просит, то не сможете научить его принимать от других «нет» и сами тоже не сможете произнести его. (Подумайте, насколько важно будет умение сказать «нет», когда ваш ребенок достигнет подросткового воз­раста.) Но если своим «нет» вы причиняете ему боль, то тем самым учите его причинять боль другим, когда он тоже будет говорить «нет».

Слова «да» и «нет» определяют качественный уровень взаимоотношений. В сущности, вы не можете узнать, кто вы есть на самом деле, пока не научитесь говорить «нет» другому человеку. Если вы не можете сказать «нет», то бу­дете жить жизнью другого человека, стараясь быть таким, каким, как вам кажется, он (она) хочет вас видеть. Умение сказать «нет» определяет, кто вы есть на самом деле, и, следовательно, имеет позитивную, а не негативную силу Умение говорить «нет» укрепляет характер. Это щит про­тив манипуляций вами, и это может дать понять другим людям, каковы вы как личность. Умение говорить «нет» в буквальном смысле слова учит других тому, как с вами можно обращаться. Ребенок учится говорить «нет» с по­мощью дисциплины, которую в нем воспитывают.


5. Проступок помогает детям определить, что их касает­ся, а что нет. Когда возникают конфликты, у вас появля­ется благоприятная возможность помочь своему ребенку определить его цели в жизни. «Эйприл заставила меня делать это!» — восклицает ваш сын. «Эйприл твой босс? Разве она может приказать тебе, что думать, чувствовать и что делать?» — можете спросить вы. «Я вынужден был это сделать, потому что Эйприл сказала (то-то и то-то)», — твердит свое ребенок. «Но у тебя был и другой выбор, хотя в тот момент ты не подумал об этом, — мо­жете объяснить вы. — Твоя задача — спросить себя: хочу ли я это сделать? Правильно ли это для меня, или я делаю это, чтобы угодить другим? Ты управляешь своим выбо­ром, а не Эйприл». Расстроенный малыш часто нуждает­ся в поддержке, в напоминании, что он сам управляет своими мыслями, чувствами и выбором.
6. Проступок учит детей ответственности. Ответствен­ность — это способность реагировать на конкретную си­туацию. Дети, совершающие проступки, тем самым как бы говорят: «Я не знаю, как правильно реагировать на эту ситуацию». Если бы они знали, то не совершали бы про­ступков.
7. Проступок дает детям благоприятную возможность научиться самосознании и самодисциплине. Дети могут научиться устанавливать, поддерживать и восстанавли­вать самоконтроль только после того, как утратили кон­троль над собой, и поэтому каждый из этих бесконтроль­ных моментов является для вас возможностью чему-то их научить. Обучение самодисциплине проходит в три эта­па. Первый —дети отыскивают границы, чтобы поэкспе­риментировать поступками. Второй — они подвергают свои открытия повторному испытанию, снова делая то, что им говорили не делать. Таким образом они проверя­ют, насколько тверда граница. Если ребенок чувствует нерешительность со стороны взрослых, он будет продол­жать проверку до тех пор, пока не обретет ясность. Для дальнейшего утверждения своих открытий дети мо­гут дразнить и провоцировать окружающих, что дает им больше информации о том, что им разрешается, а что нет. Наконец, дети определяют допустимые границы.
ДИСЦИПЛИНА - ЭТО ПУТЕШЕСТВИЕ ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ, А НЕ КАКОЙ-ТО НУДНЫЙ МЕТОД. ТАК ПОЛУЧИТЕ ОТ ЭТОГО УДОВОЛЬСТВИЕ!
Опять-таки повторяю, цель этой книги — не помочь вам устранить конфликт (хотя это будет происходить с меньшей частотой после того, как вы овладеете силой и навыками), а скорее научить вас, как конструктивно реагировать на него. Если вы будете прилагать все силы и навыки, руководствуясь любовью, то будете просто по­ражены результатами. Однако вы не должны мучиться навязчивой идеей относительно последствий. Вместо этого получайте удовольствие от самого процесса вло­жения личного труда, от собственного роста. Как ни па­радоксально, но чем меньше вы будете сосредоточивать­ся на желаемом результате (веселый, вежливый, послуш­ный ребенок), тем с большей легкостью достигнете его.

Вот пример, подтверждающий этот факт. Молодой че­ловек уехал подальше от дома, чтобы поучиться уму-разуму у какого-нибудь мудреца. Когда он встретил тако­го человека, он спросил: «Сколько времени потребуется на то, чтобы я стал таким же мудрым, как вы?» «Пять лет», — ответил мудрец. Ошеломленный юноша сказал: «Это очень большой срок. А что, если я буду трудиться вдвое усерднее?» Тогда мудрец ответил: «Десять лет». «Но это безумие! — воскликнул юноша. — А что, если я буду учиться и днем и ночью?» Мудрец с прежним спокой­ствием ответил: «Тогда тебе потребуется 15 лет». «Не по­нимаю, — сказал юноша. — Всякий раз, когда я обещаю работать еще усерднее, чтобы достичь своей цели, вы го­ворите, что это займет еще больше времени. Почему?» «Ответ прост, — сказал мудрец. — Когда ты будешь дер­жать один глаз прикованным к цели, у тебя останется только один глаз, который будет направлять тебя в твоем путешествии».

Итак, расслабьтесь. Наслаждайтесь этой книгой и процессом изменений. Отпустите свои прежние убеж­дения и дайте возможность новым идеям войти в ваш разум. Выполняйте упражнения. Практикуйте навыки. В конце книги, в главе 12, дана семинедельная програм­ма, в которой собраны все необходимые руководящие принципы, основанные на любви.

После того как вы прочтете книгу, поразмышляете над ее принципами и попрактикуете навыки, возьмите на се­бя обязательство выполнять эту семинедельную про­грамму. Позвольте себе перейти от упрямства к стара­тельности и понаблюдайте, как ваши дети будут следо­вать вашему руководству.

Это путешествие начинается в следующей главе с обу­чения семи силам для самоконтроля.



следующая страница >>