Как наладить отношения со своей половиной - shikardos.ru o_O
Главная
Поиск по ключевым словам:
Похожие работы
Как наладить отношения со своей половиной - страница №1/10

серия ОН + ОНА
Диля Еникеева
КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ

СО СВОЕЙ ПОЛОВИНОЙ

Москва

АСТ-Астрель

2002

АННОТАЦИЯ

Двое людей женятся для того, чтобы идти по жизни рука об руку, быть рядом и в горе, и в радости... И вот оказывается, что “семейная лодка разбилась о быт”. Но все поправимо.

Из этой книги вы узнаете, как стать близкими, сохранив свою индивидуальность, как избежать ссор и как “грамотно” ссориться, чтобы в итоге прийти к согласию, как приучить супруга быть внимательным к вам, как решать разногласия и в конечном итоге построить счастливый брак.


СОДЕРЖАНИЕ

Еще раз о том, как сделать брак счастливым (от автора)

“Семейная лодка разбилась ...”

Что нам стоит брак построить!

Брак - это продолжение любви иными средствами

Что отдашь, то и получишь

Нужно ли перевоспитывать мужа?

Нужно ли перевоспитывать жену?

Эмоции или рассудок?

“Женская логика” или непонятливость мужчин?..

Женщина прощает лишь тогда, когда виновата

Скажи мне, кто твой супруг, и я скажу, кто ты

Каждый имеет право на недостатки

Посмотрите на себя со стороны

А может быть, проблема именно в вас?

Не критикуй и не критикуем будешь!

Семейные приметы

“Оставь меня в покое!”

“Почему она так много болтает?!..”

“Почему он такой скрытный?!..”

“Поговори со мною, милый...”

Семейные заповеди

Когда дети сильно мешают...

“Воскресный папа” или любящий отец?

Не лишайте самостоятельности себя и свою половину

Ты - мне, я - тебе

Близко, но на расстоянии

Как приучить мужа быть внимательным к вам

Как избежать ссор

Как погасить пожар ссоры

“Ее невозможно переубедить!”

Если ссоры в любви неизбежны...

Принципы “грамотной” ссоры

Несколько способов отучить мужа ехидничать

Увлечения - это святое

Решение денежных разногласий

Не взваливайте на себя мужские обязанности

Стимуляция мужа ... чтобы больше зарабатывал

Почему муж отлынивает от домашних дел

Дела домашние дела - тебе половину, и мне половину

Чья очередь мыть посуду?

Муж - птица гордая...

Можно ли планировать обязанности

Напутствия и пожелания

13 заповедей умной жены

13 заповедей умного мужа

И напоследок...

ЕЩЕ РАЗ О ТОМ, КАК СДЕЛАТЬ БРАК СЧАСТЛИВЫМ

(от автора)

Когда я беру в руки какую-нибудь книгу о браке с многоообещающим названием, которое подразумевает, что после ее прочтения супруги будут счастливы, “внутри” я обнаруживаю примерно одно и то же, с небольшими вариациями: немного об анатомии и физиологии мужского и женского организма, о зачатии, беременности, деторождении и материнстве, кое-что в общих чертах о сексе, очень много кулинарии и домоводства, этикет - как ходить в гости и как принимать гостей, в какой руке держать вилку и нож, очень много о гороскопах и “совпадении” супругов по знакам зодиака и совсем чуть-чуть психологии, обычно всего лишь один узкий аспект (как правило, анонимно позаимствованный фрагмент из книги какого-то иностранного автора, имеющий весьма отдаленное отношение к основной теме).

На фоне большого количества такой литературы, наспех слепленной составителем из кусков книг разных авторов (источники обычно даже не упоминаются и вообще непонятно, заслуживают ли они доверия), мне совсем не хотелось писать еще одну книгу с похожим названием.

Основная идея - как нормализовать психологические и сексуальные отношения с партнером, как решить многие межличностные проблемы, - отражена во многих моих книгах. Женские газеты и журналы часто обращаются ко мне с просьбой написать статью на тему брака. Такие статьи разных авторов есть в большинстве изданий, их уже было немало, однако их постоянно публикуют. Значит, люди хотят об этом знать, значит, они это читают.

Поэтому я и решила написать новую книгу, которая посвящена одной теме - как наладить отношения со своей половиной. Счастье - это вовсе не изысканный ужин (пусть даже ежедневно), не успехи на поприще домоводства, знание поз полового акта и совпадение супругов по гороскопу. Счастье, как сказал подросток из фильма “Доживем до понедельника”, - это когда тебя понимают. Именно об этом мы с вами и поговорим - как понять свою половину и сделать так, что он(а) вас тоже понимал(а). И вы сами убедитесь, что это и есть счастье.

Книга будет полезна обоим супругам, потому что усилиями одного человека счастливый брак не построишь. Ничуть не сомневаюсь, что мужья узнают здесь много полезного, и многое из прежде непонятного поведения дражайшей половины им станет ясно. “Как просто, когда тебе все объяснят!”, - сказала одна моя читательница. Вы убедитесь, что все и в самом деле просто. Я не люблю давать императивных, но абстрактных рекомендаций, чем грешат многие иностранные авторы. У меня иной стиль общения с читателем - в виде диалога или я рассказываю житейскую историю, и читатель сам видит, в чем герой истории был не прав, а потом мы вместе решаем, как не повторять чужих ошибок.

Вы получите много конкретных советов, из которых сможете выбрать приемлемые для вас. Но это не императив, а лишь подсказка; каждый человек сможет применить их на практике творчески, в зависимости от своих личностных особенностей и взаимоотношений с мужем (женой).

“Мы понимаем женщин, которые понимают нас”, - сказал один умный человек. А я бы к этому добавила: женщины очень любят мужчин, которые их понимают и принимают такими, какие они есть.

Очень надеюсь, что эта книга поможет вам достичь взаимопонимания с вашей половиной. А это значит, что вы будете счастливы. Даже если до этого вы считали свой брак неудачным.

Диля Еникеева,

врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук

СЕМЕЙНАЯ ЛОДКА РАЗБИЛАСЬ...”



Счастье приходит и уходит, а мечта о нем остается.

В. Георгиев

Двое людей женятся для того, чтобы идти по жизни рука об руку, быть рядом и в горе, и в радости, быть друг для друга психологической опорой, тем самым тылом, с которым и “сам черт не страшен”. Решив связать свою судьбу с человеком противоположного пола, каждый надеется, что будет счастлив, что семейная жизнь, помимо определенных обязанностей, обладает многими положительными сторонами. Как минимум, человек хочет обрести родственную душу, близкого человека, который его понимает и принимает. А по максимуму, - быть счастливым.

И вот оказывается, что ожидания не оправдались. Реальная семейная жизнь кардинально расходится с теми надеждами, который человек на нее возлагал. Оказывается, что семейная жизнь - вовсе не оазис, а штормовое море, плавать в котором в одиночку небезопасно для душевного равновесия. Друга и близкого человека в лице своей половины человек не обрел, зато приобрел кучу проблем. Ладно бы, если бы эти проблемы были лишь материальными; в конце концов, при желании они решаемы, несмотря на сложные реалии современной жизни. Но вся беда в том, что человек в семье не обретает психологического комфорта.

Жизнь хороша, как скумбрия в томате.

В. Князев

Обнаружив, что его ожидания не оправдались, человек приходит в негодование - как же так, его обманули! Почему супруг(а) не создал(а) ему счастливой жизни, где же та оптимистичная концовка, которой обычно заканчиваются сказки: “Они поженились и зажили счастливо”?

И тогда он(а) начинает искать причину. Как правило, никто не ищет причины в себе самом, хотя это самое простое объяснение. Если человек не умеет прыгать в высоту, он же не винит планку, которая висит слишком высоко? Он знает, что не умеет высоко прыгать, и даже не пытается перепрыгнуть тех, кто это умеет. Если человек не умеет водить автомобиль, он не винит сам автомобиль и его устройство, которого он не знает, или правила дорожного движения, с которыми он не знаком, или дорожные знаки, которых он не знает.

Чтобы что-то получилось, надо обладать знаниями или умением. Почему люди полагают, что семейная жизнь - это такое простое дело, которое постигается само собой? Отнюдь. Если бы все было так просто, то не было бы специалистов по проблемам брака, не было бы такого количества книг на эту тему. Для кого их пишут? Для тех, кто не обладает необходимыми знаниями.

Не зная ни особенностей психики противоположного пола, ни закономерностей взаимоотношений, молодожен подобен человеку, не умеющему плавать, которого сбросили с лодки, надеясь, что он выплывет сам. Кто-то и в самом деле начинает барахтаться и выплывает (правда, на воде без сноровки он долго не продержится, и если ему не помочь, может и утонуть), а другие камнем идут на дно, потому что не знают, что им делать.

И вот, разочаровавшись в браке и своей половине, человек начинает искать причину - почему брак не удался. При этом он не говорит себе: “Все произошло потому, что я чего-то не знал, не умел” (равно как и человек, который тонет, не винит себя за то, что своевременно не научился плавать, а винит того, кто сбросил его с лодки). Он начинает искать виноватых. Далеко искать не нужно - вот он, тот, кто во всем виноват - сидит (или лежит) напротив. “Это он(а) виноват(а), потому что вел(а) себя неправильно! Если бы он(а) был(а) другим (другой), то у нас все было бы хорошо”.



Желаемый мужчина витает в облаках, реальный - топает рядом.

В. Георгиев

Все, козел отпущения найден. Теперь нужно объяснить своей половине, насколько он(а) неправ(а), пусть немедленно исправляется, и тогда мир восстановится, в семье воцарится покой, в дом придет счастье, и они заживут как два голубка.

Но не бывает так, что один супруг счастлив, а другой нет, один всем доволен, а второй всем недоволен. Супруги ведь не молчат, они разговаривают друг с другом, и порой недовольство выплескивается словесно. Если один чем-то недоволен, то это сказывается и на втором супруге. Услышав обвинения в свой адрес, тот не остается в долгу.

И начинается... “Мне не нравится в тебе то-то и то-то!” - “А мне в тебе тоже многое не нравится! Думаешь, ты само совершенство?”. “Почему ты так поступаешь?!” - “А ты?”. “Тебе нужно исправить свои недостатки!” - “У тебя недостатков ничуть не меньше!” и т. д. и т. п. Пошло-поехало, ссоры, выяснение отношений, а семейный воз катится под уклон, ком взаимных обид разрастается и вот наконец накрывает обоих супругов с головой. Все, приехали. “Он(а) просто невыносим(а)! Ужасный характер! Разве с таким человеком можно ужиться?!” А второй супруг придерживается точно такого же мнения - у его половины ужасный, несносный характер, он вечно всем недоволен, без конца придирается без всякого повода, лучше бы на себя посмотрел, - в общем, семейная жизнь невыносима.



Друзья тебя любят каким ты есть; жена тебя любит и хочет сделать из тебя другого человека.

Гилберт Честертон

Порой недовольные супруги (если кто-то подсказал им обратиться к профессионалу) препираются даже в присутствии консультанта. Иногда таких непримиримых супругов приходится принимать порознь, иначе это не беседа, а перепалка. Я обращаюсь к одному из супругов, но тут же встревает второй, чтобы вставить свое слово и высказать свое мнение. Тот не остается в долгу, и вот они опять выясняют отношения, в который раз перечисляя то, что каждый из них уже слышал друг от друга.



Брак - пожизненная кара за любовь.

Рената Шуман-Фикус
В психиатрии есть такое понятие “семейная психотерапия”. Психотерапия в широком понимании - это лечение словом. В данном случае - лечение семьи. Не лекарствами, конечно, а словом. Семейная психотерапия применяется во многих случаях, в частности, когда есть какие-то психические нарушения у детей (а в неблагополучных семьях это достаточно частое явление). Бывает, что родители приводят ребенка к психиатру, а тот понимает, что невроз или расстройства поведения ребенка возникли по вине его родителей. Да и вообще очень многие психические отклонения у детей из области пограничных расстройств (то есть, не являющиеся душевными заболеваниями в узком смысле) - во многом “заслуга” родителей, следствие конфликтной семейная ситуации или неправильного воспитания.

Вот уж кому не следовало бы иметь детей, так это родителям.

Сэмюэл Батлер

В этих случаях “лечение” приходится начинать с родителей, учить их создавать нормальный семейный микроклимат, чтобы они еще больше не калечили психику своих детей, а помогли им справиться с психическими нарушениями. Да и во многих других случаях врачи-психиатры используют семейную психотерапию, цель которой - создать для больного человека оптимальный, щадящий микроклимат, который в комплексе с другими лечебными мероприятиями поможет ему поправиться.

Семейные разногласия - почва для возникновения неврозов, депрессии, попыток самоубийства и других психических расстройств, которые обычно приводят пациентов к психиатру. Любое семейное неблагополучие - это психотравмирующая ситуация, разрешить которую человек порой сам не в состоянии. И тогда он обращается к профессионалу.

Психиатр - пациенту:

- Вы слишком напряжены. Вам нужно расслабиться. Я в таких случаях беру свою жену, иду в ресторан...

- Спасибо, доктор, за совет. Я так и сделаю. Где живет ваша жена?

Анекдот

Основа лечения пограничных психических заболеваний (то есть, стоящих на границе нормы и патологии - к ним относятся неврозы, депрессия и прочие) - это, в первую очередь, устранение психотравмирующей ситуации.

Никакие лекарства не помогут, если сохраняется конфликтная ситуация. Можно, конечно, пойти по пути, как в известном анекдоте, когда пациент после курса лечения транквилизаторами и антидепрессантами, с оптимизмом отвечает психиатру: “Я по-прежнему писаюсь, но к утру просыхаю!”, - но это не выход.

В психиатрии принято так называемое патогенетическое лечение - то есть, выяснение причины расстройства и воздействие на эту причину, а не на отдельные симптомы. Психиатры не лечат головную боль аспирином-УПСА или эффералганом, они выясняют, почему у человека болит голова и лечат то, что лежит в ее основе, а вместе с этим устраняется и головная боль.

Поэтому когда у человека невроз, подавленное настроение или какие-то иные нарушения вследствие психотравмирующей ситуации, в первую очередь психиатр выясняет, почему сложилась такая ситуация, и помогает пациенту разрешить ее, показывая, каким образом это сделать. И нередко вместе с этим проходят и психические расстройства, которые привели его к врачу.

Пациент - психиатру:

- Доктор, мы с женой все время ссоримся. Что делать?

- Ходите больше пешком - не менее 5 километров в день. Это хорошо укрепляет нервы. Займитесь ходьбой и позвоните мне через две недели.

Через две недели в приемной врача раздается звонок.

- Доктор, я звоню, как и договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне очень помог!

- Что, теперь не ссоритесь с женой?

- Нет, я ведь уже в 60 километрах от дома!

Анекдот

Так что для того, чтобы у вас не было никаких проблем с психикой (а любое семейное неблагополучие обязательно сказывается на психике человека, вызывает подавленность, слезливость, депрессию, рассеянность внимания, нарушение работоспособности, чувство безысходности и даже нежелание жить), мы, как говорится, будем танцевать от печки. Вы узнаете, из каких “кирпичиков” строятся нормальные семейные взаимоотношения, что является причиной конфликтов и как их устранить, как относиться к своей половине и нужно ли ее (его) “перевоспитывать”, как преодолевать разногласия и избегать ссор.

И так же, как у многих пациентов, когда устранение причины вызывало выздоровление психики, так и устранение разногласий поможет оздоровить ваш брак. Даже если у вас нет серьезных разногласий, это поможет вам избегать их в будущем. Лишних знаний не бывает. Тем более, в отношении семейной жизни. А основной принцип медицины - профилактика. Лучше предупредить развитие болезни (в данном случае, семейных конфликтов), чем потом долго лечиться.
ЧТО НАМ СТОИТ БРАК ПОСТРОИТЬ!

Откуда такой грохот? Каждый кует свое счастье.

В. Колечицкий

Построение гармоничного брака - это длительный и в определенной мере трудоемкий процесс, требующий вашего упорства и настойчивости. А еще вам нужно понять, что даже достигнув определенного результата, вы не должны останавливаться на достигнутом и думать, что теперь все пойдет само собой. Если вы расслабитесь, - все опять вернется. Так что придется держать себя в тонусе.

Быть может, кто-то из читателей, прочтя эти строки, разочарованно скажет: “Да ну... Еще и здесь трудиться!.. Где это видано, чтобы брак требовал труда?!” В том-то и дело, что требует. Это постоянная, кропотливая, внешне незаметная работа.

Гармоничный брак - это не нечто свыше, не само собой сложившиеся отношения. Слово “гармоничный” вы можете заменить на “счастливый”, “удачный”, “благополучный”, - суть от этого не изменится. Понятие о счастье, удаче, благополучии у всех людей разное, а гармония - она и есть гармония. Как в музыке есть гармония, а есть какофония, так и в браке есть гармония, а есть дисгармония.

Если бы гармоничный брак складывался сам по себе, то не было бы несчастливых супругов, не было бы разводов. Ведь большинство людей женятся по любви. Однако этого оказалось недостаточно, чтобы создать нормальную семью. Следовательно, супругам чего-то не хватало.

Свадьба была золотой, но низкой пробы.

Г. Малкин

Даже для того, чтобы костер горел, нужно постоянно подкладывать в него дрова. А в семейный очаг тоже нужно постоянно подкидывать свои “дрова”. Для того, чтобы построить дом, нужны кирпичи, цемент, песок и многое другое; так и для построения гармоничного брака нужны свои кирпичики и цементирующий материал.

Счастливый (удачный, благополучный) брак может сложиться и сам по себе, если супруги интуитивно нашли верный путь, сумев сохранить любовь. Пусть теперь любовь уже не тот душевный трепет, который был в самом начале их отношений, пусть она уже в ином качестве, но она есть.

В этой книге было много разных определений любви, и серьезных, и шутливых. Существует почти две сотни определений этого великого чувства и нет ни одного исчерпывающего, потому что каждый человек вкладывает в это понятие свои представления.



Любовь можно заслуженно трижды назвать вором: она не спит, смела и раздевает людей догола.

Диофан

Любовь - это не ощущение, что без этого человека ты будешь несчастлив(а);

любовь - это ощущение, что с этим человеком ты счастлив(а).

Пусть это уже двести первое определение любви, и наверное, будет еще немало определений.



Взаимная любовь - это сочетание уверенности, что этот человек тебе нужен, и уверенности, что ты ему нужен.

Так вот, в гармоничном браке оба супруга знают, что нуждаются друг в друге, и больше ни один человек не сможет дать им такой же полноты чувств и уверенности.

А понятие “гармоничный” подразумевает, что его можно создать, даже если до этого он был неблагополучным. Как для того, чтобы построить новое здание на месте старого, нужно разрушить его до фундамента, так и для построения гармоничного брака из неблагополучного нужно сломать прежний стереотип отношений и создать новый.
БРАК - ЭТО ПРОДОЛЖЕНИЕ ЛЮБВИ ИНЫМИ СРЕДСТВАМИ

Самоирония - это когда очень хочется, но никак не можется.

В. Георгиев

Прежде, чем начать строительство брака (пока еще теоретически), сделаем паузу. Даже к такому серьезному делу, как брак, не стоит относиться чересчур серьезно.

Чувство юмора помогает жить и смотреть на жизнь и спутника жизни без пессимизма. В конце концов, вашу половину вам никто не навязывал - сами выбрали, не так ли? А то, что потом разочаровались... Что ж, все мы “умные потом”. Далеко не каждый человек может похвастаться тем, что ему сильно повезло в браке. Как раз наоборот. Но горевать по этому поводу не стоит. Лучше мы займемся смехопсихотерапией и посмотрим на брак с иронией.

*

Жена - это женщина, которая утешает вас в несчастьях, которых у вас никогда бы не было, останься вы холостяком.



*

Обзаведитесь лысиной, и вам не грозит оказаться подкаблучником - каблук соскальзывает.

*

Кто находится в более здравом уме: женатый или холостяк? Конечно, женатый, ведь он не думает о женитьбе.



*

Неудачный брак, но очень крепкий.

*

Капля никотина убивает лошадь; обручальное кольцо убивает любовь.



*

Есть только один способ сделать брак счастливым, и мы все хотели бы его узнать...

*

Как воспитывать детей, знают только бездетные;



как воспитывать жену, знают лишь холостяки.

*

Когда вы спорите с женой, ваши доводы слышит не жена, а соседка.



*

Супруги бы никогда не ссорились, если бы виноват был только один из них.

*

Умный человек признает свою ошибку, когда он не прав.



Женатый - когда прав.

*

Гармоничная семья: жена говорит весь день, а муж храпит всю ночь.



*

Лишь холостяк не догадывается, что он дурак.

*

С позиции мужа, жена должна выглядеть хорошо, но не слишком хорошо.



*

Супруги настолько разные, что им даже нравятся разные люди.

*

Женатый - мужчина, которому удалось найти жену.



Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.

*

Ему повезло - он не встретил свою половину.



*

Новая диета для жен: 100 слов в день.

*

Разумная жена по достоинству ценит мужа, глупая - восхищается.



*

Она вышла за него замуж не потому, что у него было 2 миллиона. Она бы вышла за него, даже будь у него всего миллион.

*

Они женились по любви - он был состоятельным человеком, а она богатой невестой. Правда, любили они ... деньги.



*

“Извини, я кофе пересолила”.

*

Единственный разумный повод жениться - жениться на деньгах.



*

Женщина, которая постоянно перебивает мужчину, либо замужем, либо никогда не будет замужем.

*

Мужчины, женатые на блондинках, предпочитают брюнеток.



*

Удачно подобранная пара: муж делает то, что хочет жена, и жена делает то, что хочет.

*

Брак - система, когда искренний человек становится неискренним.



*

Удачный брак - когда жена цитирует мужа.

Неудачный брак - когда муж цитирует жену.

*

Многие женатые мужчины даже не подозревают, что такое любовь замужней женщины.



*

Причиной развода он назвал брак.

*

Чтобы понять, почему жена так счастлива, он нанял частного детектива.



*

Брак - это вдвое меньше прав и втрое больше обязанностей.

*

Одни мужчины с перспективой, другие собираются жениться.



*

Причина многих семейных раздоров в том, что жена слишком много говорит, а муж слишком мало слушает.

*

Если жена не будет так часто расспрашивать, муж не будет так часто врать.



*

За неудачный первый брак мужа расплачивается его вторая жена.

*

“Из всех моих родственников больше всего мне нравлюсь я сам”.



*

Если вы укажете друг другу на недостатки, вы не станете от этого лучше, но брак станет хуже.

*

Чем сильнее огонь ссоры, тем слабее огонь домашнего очага.



*

Наиболее трудные годы брака - после свадьбы.

*

Если жена оказалась не права, значит спор еще не закончен.



*

Можно угодить кому угодно, но не жене и теще.

*

Если жена - дура, значит, муж свел ее с ума.



*

Когда супруги разводятся, у них спрашивают, в чем причина. А когда женятся - нет.

*

Самая лучшая жена - чужая.



*

Второй медовый месяц - это первый месяц после развода.

*

Ухаживания за собственной женой сродни охоте за жареной дичью.



*

На брачном ложе она хочет одного, а он другую.

*

Странные мужчины: ухаживая, они ведут себя так, будто им все позволено; женившись - будто им ничего не позволено.



*

Жена ушла от мужа к маме, а та ушла к своей маме.

*

Брак - это цена, которую платишь за то, что у тебя есть гормоны.


ЧТО ОТДАШЬ, ТО И ПОЛУЧИШЬ

Ничто так не обезличивает, как боязнь показать свое лицо.

Е. Пантелеев

Мы, психиатры, говорим: Характер - это судьба. Это означает, что от самого человека, от его поступков, в основе которых лежат его личностные особенности, - зависит его судьба, а вовсе не от воли Всевышнего, не от стечения внешних обстоятельств и не от других людей.

Взаимоотношения с другими людьми зависят прежде всего от характера самого человека: один со всеми ладит, а другой со всеми конфликтует. Причем, окружение этих двух людей с противоположными чертами характера может быть одним и тем же, но с лояльным человеком и окружающие в ответ лояльны, а с конфликтным занимают оборонительную позицию и отвечают тем же.

Чудесная женщина - та, что не требует чудес от мужчины.

NN

И еще одна простая истина, которую обоим супругам желательно усвоить:



Что отдашь, то и получишь.

В русском фольклоре немало аналогов: Что посеешь, то и пожнешь. Как аукнется, так и откликнется. За что боролись, на то и напоролись. Посеешь ветер - пожнешь бурю.

А третий закон Ньютона гласит: Действие вызывает равное противодействие.

Если жена начала воспитывать мужа, значит, она готовит его для новой жены.

Н. Векшин

В целом все это означает: как вы будете вести себя с другими людьми, точно так же они будут вести себя и с вами.

Применительно к супружеским взаимоотношениям:

Как вы будете относиться к своему мужу (жене), так же он(а) будет относиться к вам.

Мне иногда говорят мои пациенты: “Но я люблю мужа (жену), никогда не перечу, стараюсь сгладить острые углы, а он(а) ведет себя как эгоист(ка). Чем больше я уступаю, тем больше он(а) садится мне на шею”.

А при ближайшем рассмотрении оказывается два варианта.

При первом варианте супруг(а), говоря о своей невероятной покладистости и жертвах, на которые якобы приходится идти ради поддержания мира в семье, - “жертвой” вовсе не является. О том, когда ей(ему) уступает супруг(а), он(а) и не помнит, не фиксируя на этом своего внимания и принимая как должное, а вот случаи, когда приходится уступать, врезаются в память, потому что он(а) считает, что приходится себя гнуть и ломать.

При беседе со вторым супругом оказывается, что все в точности наоборот: это ему (ей) приходится мириться с трудным характером своей половины и уступать (или не уступать и указывать на недостатки), супруга (супруг) же проявляет эгоизм и тянет одеяло на свою сторону.

Такие ситуации типичны для многих супружеских пар. Как говорится, “В чужом глазу и соринку увидишь, а в своем и бревна не видишь”.



Брак словно танго: для него нужны двое, и иногда нужно отступать, чтобы продолжить танец.

Маргарет Уайт

При другом варианте действительно имеет место подчиненное положение одного из супругов и доминирование другого. Иногда это является следствием мазохистских черт характера (что означает неосознаваемое стремление быть униженным, подчиненным, испытывать моральные страдания и получать от этого своеобразное удовлетворение). Такие женщины (мужчины) подсознательно ищут спутника жизни, который мог бы доминировать, унижать и в психологическом смысле “вытирать ноги”. Причем, другой спутник жизни им и не нужен.



Муж принес домой щенка и пытается научить его стоять на задних лапах. Жена не выдержала:

- Прекрати мучить собаку! Все равно ты ничего не добьешься!

- Добьюсь. С тобой же добился!

Анекдот

У меня было немало пациентов, которые, расставшись с прежним супругом, который унижал и вел себя недостойно, снова связывали свою судьбу с человеком, обладающим теми же чертами характера, а то и похуже. И снова жаловались на судьбу: “Почему мне попадаются одни лишь негодяи и эгоисты?!” Да не попадаются, это он(а) сам(а) таких выбирает! Не сознательно, конечно, - до тех пор, пока не осознает своего тропизма (тяготения) именно к таким людям, или пока об этом не скажет психиатр. Но даже осознав это, такие люди порой не могут построить нормальные отношения с человеком, не обладающим доминирующими чертами характера.

А некоторые люди (и мужчины, и женщины) подсознательно нуждаются в “мучителе”, хотя потом сами всем жалуются, какие они несчастные, какой ужасный супруг и как им в жизни не везет. К примеру, мои пациентки, после неудачного брака с мужем-алкоголиком или моральным садистом, находили непьющего, доброго человека, но такой брак их не устраивал. Сами они этого не понимали, но находили в спутнике жизни массу недостатков.

Так что еще раз повторю, уважаемые читатели: характер - это судьба. Не случай руководит нами, а мы сами строим свою судьбу в зависимости от наших личностных особенностей.



Женитьба так же пагубна, как и алкоголь, но обходится гораздо дороже.

Д.Е.
НУЖНО ЛИ ПЕРЕВОСПИТЫВАТЬ МУЖА?

Любящая жена сделает для мужа все, за одним исключением: она никогда не перестанет критиковать его и воспитывать.

Джон Пристли

Одно из ошибочных представлений о семейных взаимоотношениях - стремление “переделывать” спутника жизни на свой лад, стараясь строить отношения “под себя”.

Мужчины и женщины совершенно разные существа - и биологически, и психологически, и эмоционально. У них разные интересы, разные цели и жизненные ценности, различен их эмоциональный мир.

Женщины никогда до конца не поймут мужскую психологию, а мужчины - женскую. Оценивать, кто сильнее (психологически) и умнее, бессмысленно, так как нет критериев оценки. Это все равно, что оценивать два разных вида животных, например, тигра и обезьяну. Особенности каждого вида целесообразны с точки зрения законов природы. Тигр физически сильнее обезьяны, но она его перехитрит. Так кто ж из них умнее?

Мужчина может сколько угодно думать, что он умнее женщины, но женщина при желании всегда его переиграет. Поэтому можно считать, что женщины как целое гораздо умнее мужчин, поскольку они умеют ими манипулировать. А мужчины пусть остаются при своем мнении, что они гораздо умнее и сильнее любой самой сильной по характеру и умной женщины.

Женщины лишают свободы лишь тех, кто не знает, что с ней делать.

Хелена Жмиевская

Взаимоотношения мужчины и женщины порой похожи на перетягивание каната, это постоянная борьба за лидерство. Женщины с низкой самооценкой отдают лидерство без боя. Уверенная в себе женщина ведет свою игру так, что мужчина этого даже не замечает, но она всегда остается в выигрыше. Умная шея всегда вертит головой, не так ли?



Невеста - жениху:

- После свадьбы мы узнаем так много приятного...

- И не только.

Анекдот

Женщины, которые полагают, что мужчину можно “переделать”, - наивны. Нужно просто делать вид, что вы играете по его правилам, но играть по своим.

Вставать по пустякам “в третью позицию” и заявлять тоном капризной примадонны: “Я так хочу и так и будет!”, - глупо. Это не прибавит вам уважения. Но показать, что в принципиальных вопросах вы будете держаться твердой линии поведения и не уступите ни шага, - нужно обязательно. А во всех остальных мелочах уступайте, соглашайтесь, говорите, что он самый умный, самый замечательный, самый мудрый, как только он догадался найти именно такой выход из ситуации, вы бы ни за что не догадались, - ну и тому подобное. Хвалите, ободряйте, поощряйте за каждый поступок, благодарите, цените вашего мужчину, но не забывайте делать все, чтобы он ценил вас.

И самая невероятная хвала, сказанная как комплимент, принимается с благодарностью.

В. Георгиев

Глубокое заблуждение, что мужчины якобы хотят, чтобы женщина в рот смотрела и беспрекословно слушалась. Таким мужчинам нужно завести себе собаку, а не жену. А все нормальные мужчины хотели бы уважать свою жену.



Не нужно быть послушной воле мужчины, нужно лишь делать вид, что вы его слушаетесь, а поступать так, как считаете нужным.

Умная женщина говорит: “Да, дорогой, ты, конечно, прав, дорогой”, - а делает по-своему. Когда я учу женщин поддакивать мужчинам, хвалить их и делать вид, что она целиком с ним согласна, - я учу их великому женскому искусству манипулирования мужчиной, а не подчинению воле мужчины. Это диктуется житейской мудростью и всегда приносит свои плоды.



Жена хитра - мелкие хлебцы печет, да я по два ем - за один считаю.

Армянская пословица

Понимать и принимать супруга со всеми его положительными качествами и недостатками, - главное условие построения гармоничного брака.

Сказанное, кстати, относится не только к женщинам, но и к мужчинам.


Причины семейных разногласий и упреков чаще всего связаны с отсутствием взаимопонимания и психологического контакта, игнорированием интересов друг друга и преувеличением недостатков супруга.

Упреками и ссорами мало чего можно добиться. Частые ссоры по пустякам - одна из причин охлаждения мужа к супруге. Именно они дают повод мужчине считать жену мелочной, придирчивой и конфликтной, даже если ее претензии вполне обоснованы.



Если все девушки такие хорошие, откуда берутся злые жены?

NN

Уверяю вас, от мужчины можно добиться гораздо большего лаской, хорошим отношением и даже умелой лестью. А “обласканный супруг”, которому вы говорите много хороших, приятных ему слов и даже комплиментов (да, да, именно комплиментов, мужчины их любят ничуть не меньше, чем женщины), потом и к вашей просьбе отнесется вполне разумно.



Жена - мужу за обедом:

- Перестань привередничать! В понедельник ты ел манную кашу с удовольствием, во вторник и среду тоже, в четверг не отказывался, а сегодня вдруг закапризничал.

Анекдот

Относитесь к своему мужу так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам.

Будучи сами к нему излишне требовательны, почему вы считаете, что муж должен относиться снисходительно к вам? Вы считаете себя идеальной? Если да, то эта книга не для вас. Вам поможет личное общение с психиатром. Если нет, - то почему вы считаете, что муж должен быть идеальным?



Если она держит мужа в черном теле, значит, ей нравятся негры.

Б. Крутиер

Все сказанное не означает, что вы должны молчать, если в супруге вам что-то активно не нравится. Однако стремление что-то изменить, не должно иметь эгоистического подтекста: “Стань таким, чтобы мне было удобно жить с тобой!”. Во всем должен быть разумный смысл, а все действия должны быть на пользу вам обоим, вашим взаимоотношениям и вашей семье в целом.

В отношениях с мужчиной не нужно проявлять диктата и безоговорочных требований: “Сделай так и никаких разговоров!”. Нет, на мужа нужно воздействовать тактично, постепенно, но планомерно и целенаправленно. Иногда нужно проявить твердость, а иногда и уступчивость (даже если она показная, и вы все равно от своего не отступитесь). Главная цель - чтобы вам обоим и вашим детям было от этого хорошо. Повторяю: обоим! Если вы будете руководствоваться эгоистическими соображениями или требовать, чтобы муж стал таким, как ваш сосед (отец, брат, общий знакомый, друг), - ничего не получится.

Мы любим свою собаку и не хотим, чтобы она менялась к лучшему; а в людях, которых мы любим, нам многое хочется изменить.

Надин де Ротшильд

Мужчину нужно убеждать, а не действовать императивно. Логические убеждения сильный пол понимает лучше всего. Наиболее эффективно незаметное внушение определенной цели. В этом случае самолюбие мужа не задето, он уверен, что жена его уважает и считается с ним. Умные жены умеют так внушить мужу подсказать решение проблемы, что тот об этом даже не догадывается, будучи уверен, что все решил сам.



Женщина должна оставаться загадкой, но ее загадочность - не в закрытости, а в неповторимости.

Е. Пантелеев

Никогда не опускайте планку низко: “Ты хуже других, у тебя ничего не получается, ты никчемный человек и неудачник”. Наоборот, планку нужно повышать: “У тебя есть способности в том-то и то-то, осталось всего лишь их реализовать, и ты сможешь это сделать”. И тогда ваш муж будет стремиться к этой планке.

Даже если вы считаете, что у него нет честолюбия, - не беда. Во-первых, честолюбие можно развить, если умело воздействовать на супруга: “У тебя есть и способности, и возможности для того, чтобы достичь успеха”, - а во-вторых, вполне возможно, честолюбие в нем уже заложено изначально, просто еще не раскрылось, потому что он и не пытался себя реализовать.

Любовники приходят и уходят, а место для мужа под каблуком остается.

NN

Умеренное честолюбие (а не голый карьеризм) - очень положительное качество, оно присуще каждому нормальному мужчине. Ваша задача - лишь “простимулировать” его и помочь раскрыться.



Вселяйте в мужа уверенность в любом начинании, убеждайте, что он непременно этого добьется, ведь он лучше многих, да что там мелочиться, - лучше всех! Потому что он ваш муж, ваш спутник жизни, ваш любимый человек, и вы выбрали его именно потому, что он лучше всех! Именно так вы думали, когда были влюблены в него, не так ли? Вот и продолжайте говорить в том же духе. Повторяйте, что гордитесь им (пусть даже пока нечем особенно гордиться), а дальше будете гордиться еще больше, а дети тоже будут его уважать, восхищаться, гордиться им и подражать отцу.

Любой нормальный мужчина хочет, чтобы им восхищались, ценили его заслуги. И любой нормальный отец хочет, чтобы дети его уважали и пошли по его стопам. Вот и дайте супругу стимул, чтобы он стал человеком, которым будут гордиться и жена, и дети.

Уважение окружающих тоже имеет немаловажное значение для самооценки мужчины, но больше всего он хочет, чтобы его уважали в семье. Потому что все, что мы делаем, в конечном итоге - ради нашей семьи, ради наших детей и их будущего. Даже отъявленные карьеристы, которые рвутся к успеху, отметая на своем пути все и вся, - нуждаются в поддержке своей семьи.

Хороший муж оставляет желать лучшего.

Г. Малкин

Только в таком, положительном ключе можно “перевоспитывать” мужа. И тогда вы достигнете успеха. Причем, оба - и вы, и ваш супруг. Это основной принцип ваших взаимоотношений, а детали мы рассмотрим дальше.

Не забывайте, что даже самого замечательного мужа можно испортить, если его постоянно тюкать и напоминать о его недостатках. Он с вами ни за что не согласится, но будет спорить и ссориться. Толку от такого “воспитания” - ни на грош, как раз наоборот.

И обратный эффект - даже самого никудышного мужа, убежденного неудачника, можно по-умному простимулировать так, что он многого добьется.

Итак, принцип всех ваших дальнейших действий:

Даже из плохого мужа можно вылепить хорошего.

Муж - это хорошо отредактированный мужчина.

Константин Мелихан

Муж-лентяй, нытик, неудачник, “трутень” - это “недоработка” жены. Значит, она плохая “воспитательница”.

Повторю свою любимую фразу:

Не бывает плохих мужей, бывают жены - плохие “воспитательницы”!

Жена:

- Сходи в магазин!

Муж:

- Такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу!

- Ну так иди без собаки!

Анекдот
НУЖНО ЛИ ПЕРЕВОСПИТЫВАТЬ ЖЕНУ?

Он любил жену почти так же сильно, как себя самого.

Д.Е.

Совет принимать свою половину со всеми ее достоинствами и недостатками относится и к мужчинам. В конце концов, вы же сами приняли решение жениться на ней, выбрав ее из многих! Значит, в ней были какие-то привлекательные черты, которые вам нравились. Так куда ж они подевались?

Если ваша супруга стала психически неуравновешенной, скандальной, всем недовольной, - в этом ваша немалая “заслуга”. Не потому она так ведет себя, что была такой изначально (за исключением случаев, когда черты неуравновешенности проявлялись еще до вашей свадьбы), а потому что вы ее “довели” до этого. Очень часто такое поведение женщины - лишь оборона, защитная позиция, когда муж предъявляет к ней какие-то претензии.

Вполне возможно, ваша супруга во многом была неправа, не понимая самого главного: взрослого человека “переделать” невозможно. Она этого не знала и пыталась “переделать” вас “под себя”, что-то требовала, упрекала, критиковала вас, на чем-то настаивала. А вы? Как вели себя в таких ситуациях вы? Пытались ли втолковать ей успокаивающим тоном: “Дорогая, давай поговорим спокойно. Я такой, какой есть. И ты такая, какая есть, за это я тебя и люблю. Наверное, ты тоже полюбила меня за то, что я именно таков. Так давай не будем стараться переделать друг друга, признаем, что у нас обоих есть и достоинства, и недостатки”. Был такой разговор? Если сейчас у вас проблемы в семейной жизни, - то вряд ли.



Счастливыми могут считаться те браки, в которых виновен бывает один муж.

Д.И. Фонвизин
Переубеждать женщину нужно уметь. То, как вы привыкли дискутировать с мужчинами, тут не подходит. С мужчинами нужно действовать с позиции логики, а применительно к женщине - обращаться к ее здравому смыслу и эмоциональности. Например, если вы не можете достичь компромисса, скажите: “Милая, ты ведь не хочешь, чтобы мы с тобой постоянно спорили и ссорились? Я тоже этого не хочу. Чтобы сохранить мир и наши отношения, у нас есть всего два пути: либо каждый останется при своем мнении и при этом будет уважать мнение друг друга, либо мы оба должны пойти на уступки и тогда мы достигнем согласия”.

Супружество - это когда сначала говорит мужчина, а женщина слушает, потом говорит женщина. а мужчина слушает, и, наконец, мужчина и женщина говорят вместе, а соседи слушают.

NN

В общении со слабым полом нужно взывать к чувствам женщины, а не к ее логике. Слова: “Я тебя люблю и хочу, чтобы у нас с тобой все было хорошо”, - способны переубедить женщину гораздо быстрее, чем самые “железные” логические аргументы.

Это вовсе не означает, что именно вы должны идти на постоянные уступки. Вы просто должны предложить жене компромисс, адресуясь к ее эмоциональности. Проще сказать: “Я не хочу, чтобы ты понапрасну нервничала. Потом ты будешь переживать, у тебя появятся лишние морщины. А мне нравится, когда ты улыбаешься, тебе так идет улыбка! Я сразу вспоминаю тебя такой, какой ты была, когда мы познакомились. У тебя и сейчас появляются очаровательные ямочки на щеках и ты сразу становишься восемнадцатилетней”, - чем долго и нудно доказывать, что супруга неправа. Ну и пусть неправа! А разве вы всегда и во всем правы?

Только глупец абсолютно уверен в своей правоте и непогрешимости, а мудрый человек всегда в этом сомневается.

Но если у вас не поворачивается язык сказать своей жене такие слова, то вам либо надо снова этому учиться (ведь вы же говорили ласковые слова раньше, не так ли?), либо есть немалый шанс, что ваши отношения станут еще хуже.



- Алло, милиция? Я тут с женой крепко не поладил - не знаю, как быть...

- Нам и без вас забот хватает. Помиритесь - и все дела.

- Да не о том речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

Анекдот

Комплиментами и нежными словами от женщины можно добиться гораздо больше, чем логическим убеждением. А уж спорами и ссорами от нее вообще ничего невозможно добиться.

Ни одна женщина не может жить без мужского внимания, не столько в сексуальном плане, но скорее, в психологическом. Женщине нужна любовь, чувства (или хотя бы слова о любви), нежность и внимание.

Так ли уж трудно хотя бы иногда подыгрывать жене и повторять, как вы ее любите, как она для вас по-прежнему привлекательна и дорога?!



Хотя комплимент - существительное мужского рода, существенную долю комплиментов следует адресовать женщинам.

Э. Севрус

Но если вы не хотите играть по тем правилам, которые нужны женщинам, то не удивляйтесь, что в один прекрасный день узнаете неприятную новость - что ваша супруга с удовольствием слушает, как кто-то другой говорит ей комплименты.

Разные приоритеты, иная психология и эмоциональность, взаимное непонимание могут стать причиной того, что супруги все больше отдаляются друг от друга, каждый живет своей жизнью (не исключено, что и утешается в объятиях другого человека противоположного пола).

Муж весь в своей работе или своих увлечениях, в том числе, выпивкой и пустопорожними разговорами в компании приятелей. Но сами мужчины такие мужские посиделки расценивают как очень важные и значимые - они заняты “настоящим мужским делом”.



Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Роберт Орбен

Мужчины считают женщин болтушками и сплетницами, и если жена проводит время со своими приятельницами, значит, они треплются о ерунде и перемывают косточки своим подругам и приятельницам.

А мужчины, когда сидят за бутылкой и важно говорят о футболе, скачках, марках автомобилей, своих женах и любовницах, - заняты очень-очень важным делом, а проблемы, которые они обсуждают, - тоже очень-очень важные. Мужская компания - это святое, а то, о чем они болтают, в отличие от болтовни женщин, называется не сплетнями, а “мужским разговором”.

В результате муж живет своими интересами, а жене ничего не остается, как к этому приспосабливаться.

Многие мужчины полагают, что “штампа в паспорте”, дома, кухни, детей и десяти минут примитивного секса в ночь с субботы на воскресенье женщине должно быть вполне достаточно для счастья. Однако недостаточно.

Равнодушие мужа, отсутствие внимания, душевного тепла и близких, эмоциональных отношений - одна из причин охлаждения жен и их разочарования в спутнике жизни.



От плохой жены можно избавиться одним способом - стать хуже ее.

В. Георгиев
Уважаемые мужчины, не стоит судить женщин со своих, мужских, позиций. Если бы представительницы прекрасного пола в своем мышлении, эмоциональности и поведении были такими же, как сильный пол, разве привлекали бы они мужчин?!

Не бей слабого, а тем более сильного.

В. Дубинский

Вы только представьте себе, что женщины станут обладательницами “мужского” характера: будут рациональными, скрытными, неэмоциональными, конкретными, стеничными (то есть, невероятно упорными в достижении поставленной цели) и полностью лишенными чисто женских черт мышления и реагирования на внешние стимулы. Ужас, правда?

Можно ли считать таких представительниц прекрасного пола женственными?! Ведь женщина привлекательна для мужчины именно своей эмоциональностью, непредсказуемостью, изменчивостью и загадочностью, а самое главное, своей мягкостью, нежностью, очарованием и женственностью. А также слабостью и беззащитностью.

У человека много положительных качеств, но как назло тех, которые ценятся у другого, не хватает.

В. Георгиев

Если представить себе, что все женщины будут так же прямолинейно мыслить, как мужчины, и лишатся своей эмоциональности, то, боюсь, человечество будет обречено на вымирание. Кому из мужчин понравится такая “мужиковатая” дама, кто захочет, чтобы она стала женой и матерью его детей?!

Женщин с “мужским” характером сейчас немало, и большинство из них одиноки. Они или вообще не хотят замуж, либо были замужем неоднократно, но ни с одним нормальным мужчиной ужиться не могут, потому что постоянно борются с ним за лидерство, либо живут с мужем-подкаблучником, слабым и феминизированным (то есть, имеющим “женские” черты характера). Таких дам называют “мужиком в юбке”, а психиатры в таких случаях говорят о трансформации полоролевого поведения.


следующая страница >>